旦那を恨んでます。
ドキドキドキリコ初体験 98 ドキドキドキリコ初体験 98 さて、このコンテンツは初体験を告白するページだ! ・・・と言っても、Hな事ばかりが初体験ではないぞ。 世の中は、初体験のことで満ち満ちている。 それを報告してもらいたい。 例えば立ち食いそば屋に初めて入った初体験、母親を初めて背負った初体験、ファンレターを初めて書いた初体験、ビンタをくらった初体験、万引きで捕まった初体験・・・。 大きな事でも、些細な事でも、アホアホな事でも何でもいい。 最近した事、昔の事、とにかく「初体験」にまつわるエピソードを送ってくれい。 の題名は「初体験」で。 ペンネームもな。 ドキドキしたその時の様子を報告してくれい! ケラケラと笑って共感してくれる人も多く、僕は「みんなもやっぱりそう思ってるんだな～」と思っていた。 おじいさん、おばあさんは段々似たようなステレオタイプの顔になり、アメリカ人もあまり区別がつかない。 ところが、若干そうは思っていても、みんな僕ほど極端にそう思ってないことが30年ぐらい経ってから初めて分かったのだ。 これはショックだった。 ある時、とあるライブハウスで「あっ、こんばんは～」とひとりの女の子に声をかけられた。 僕は なんとなく見たことある顔だけど誰だったけかなあ と思って引き攣った笑みを浮かべながら曖昧に返事をした。 そう、こういうことはよくあるのである。 僕は一時テレビなどに出ていたこともある為、面バレすることもある。 そして職業柄、ひとつのイベントで大勢の共演者、スタッフ、そしてファンの方たちと挨拶をすることがある。 それが何十年も続いた。 なので向こうはちょっと会話したりしたことで「石川さんと話したことがある」と認識するが、こちらは正直そのひとつひとつは申し訳ないが覚えてない。 一度や二度お話したぐらいでは、例えば目が5つあるとか、頭から10メートルのツノが生えているとか、顔がお尻に付いてるとか、足が8本あって吸盤も付いてるとかの極端な特徴がない限り、まず覚えていない。 しかしその女の子はそういう「ちょっとの出会い」の人ではなかったのだ。 ニヒル牛のスタッフとしておそらく100回以上は会っているし、ふたりでの打ち合わせなども何度もしている。 知り合いという範囲を超え、友達といってもいいくらいの間柄だったのだ。 それがニヒル牛に居たなら分かっただろうが、全然違う場所で会ったらまったく分からなかったのだ。 そこでその頃話題になっていた芸能ニュースを思い出した。 ブラッド・ピットが人の顔を覚えられない「相貌失認」で、何度も会ってるスタッフとかにも挨拶もしない失礼な奴と思われて悩んでいるという記事を読んだのだ。 咄嗟に「あれ、オレもこれじゃん! 」と思った。 相貌失認でも酷い場合は誰の顔も識別できないそうだが、そこまでではなくてもかなりの「微妙な知り合い」がほとんど分からないのだ。 なのでさっきまで半日一緒に居た人に「はじめまして」と言ってしまったり、今まででも何度もお世話になっている人に「石川浩司と言います」と言ってキョトンとされるといったような事態が頻繁にあるのだ。 そういえば道理で子供の時からドラマや映画がわからなくなることを思い出した。 顔の判別個数が人より少ない為、「ヒゲのある人」「メガネの人」「若い女性」「太ったおばさん」程度の違いしか分からず、メガネの人がメガネを取ったら「え、新しい人出てきた! 」となってしまうのだ。 結果、何人もの人物が登場するとすべてがゴチャゴチャになり「なんで味方だった人をタコ殴りしているのだろう？？？」とクエスチョンが頻繁に頭に去来するのだ。 つまり誰が味方で誰が敵だかさっぱり分からなくなり、ストーリーがまったく追えなくなるのだ。 そういうわけで、僕が人の顔を覚えられない病気だということは僕と関わりのあるすべての人に知ってもらいたい。 昔だったら「ただの物忘れの人」という扱いだったが、病名がついたのでもう病気っす。 病気なのでどうか攻めないでほしい。 僕は気が弱いから「知ってる人を無視する」なんてことは絶対に絶対にない。 ただ、知ってる人か知らない人かわからないだけなので、微妙な表情になってしまうだけなのだ。 逆で言えばある時道端で「よおっ! 」と声をかけてきた人がいる。 その気さくさから、絶対に良く知ってる人だと思って「おぉ、久しぶり～! 」と満面の笑顔を返したら「はじめまして。 昔よくテレビ見てました」とただのファンだったこともあり、これはこれで顔が巨大なマッチ棒のようにボーッと音を立てて火を吹いた。 とにかく僕に久しぶりに会う人で「私 僕 誰だかわかります？」の定番の質問は、僕にはいじめ以外のなにものでもない。 あと一回分かっても次の時にはもうわからなくなってることもざらです。 なので僕の希望としては、今後全員胸に名札をつけてほしいです。 できれば名前だけじゃなくて職業や出身地、癖や好きな食べ物なども書いてほしいです。 そうすれば僕も「ああ、あの人だ! 」と分かって、真の心からの笑顔をあなたに向けることができるから。 お互いの幸せの為に、よろしくお願い致しま～す! 然るに「病気関係のことは繊細な問題がある為」ということでボツに。 せっかく書いたのにもったいないので、ここに載せま〜す。 始めての 犬にほえられる 幼稚園の年長の頃、日曜日はゴミ出しの手伝いをよくしてまいた。 しかし、それには大きな壁がそそり立っていたのです。 それは、集積場の通り道にいる大きな犬。 ゴミ出しをすると毎回ギャンギャン鳴いてきます。 初めて行ったのは、年長の秋、涼しい季節です。 しかし、その道を通ると、別の意味で背筋がゾゾゾっとくるのです。 小型犬ではなく、大型の雑種の犬が、私に向かってギャンギャン鳴いてきます。 私はいつも半泣きになりながらゴミ出ししたのを覚えています。 そんなことがあったからでしょうか 私は犬に吠えられるのがものすごく怖いです。 どんな小型犬がかわいく吠えても、必ずビクっとなってしまいます。 5ポイント。 はじめての交通事故 あれは小学一年生の夏 家の近くの中学校裏でのできごと 私は自転車で遊びに行っていました。 しかし炎天下、さらにはおこづかいなしのためジュースも買えない 喉カラカラ、意識モーローな状態でした。 私はヘロヘロになりながら自転車で坂を上り大通りに出ると 「ガッシャーン！」 私はチャリごと軽トラにはねられました。 その時は痛いというより、今まで遭遇したことない衝撃で頭が真っ白になりました。 「大丈夫！？」 トラックの運転手さんが降りてきました。 近所を散歩していたおばさんが電話で警察を呼びます。 俺は逮捕されてしまうのか・・・ そう思っていたため、おばさんから渡されたジュースもまともに飲めませんでした。 数分後、警察がやってきて事情聴取。 私はしきりに「逮捕しないでください 逮捕しないでください」と泣いていました。 その後事務処理が終了し、軽トラに乗せられて自宅へ帰宅。 後日、運転手さんからカルピスの詰め合わせをお詫びにいただきました。 ・・・ 元はといえば意識朦朧とはいえ、飛び出した私が悪いのに、ちょっと申し訳ないことしたなぁ・・・と子供ながら思いました。 そのカルピスは運転手さんの体内から出た自家製カルピスだから! 6ポイント。 初めての法定伝染病罹患の疑いで港区保健所に通う 波照間エロマンガ島です。 かつて国が定める11種類の伝染病のことを「法定伝染病」と呼んでいましたが、1998年に法律が変わりヒトに関しての伝染病は「感染症の予防及び感染症の患者に対する医療に関する法律（感染症法）」の中に含まれて呼ぶようになりました。 1990年代のある日のこと、わたしは友人たちと食事とカラオケを楽しみに某所に集いました。 そこには初めて会う友人女性の同僚のＭさんもいました。 彼Ｍさんはタイ以西のアジア各国に雑貨の買い付けに行くバイヤーの仕事をしていて、その前日に帰国したばかりで面白い話をたくさん聞くことができました。 会は盛会に終わり3日ほど経ったときでした。 会社で仕事をしていると東京都港区保健所の人からわたしあてに電話がかかってきました。 話を聞くと、Ｍさんはカラオケの翌日に高熱を出し寝込み、緊急入院したということでした。 先週滞在していた西アジアの某国で、ある感染症の病気に罹患した疑いがあり検査中なのだとか。 ついてはカラオケを一緒に歌った全員を勤務地からいちばん近い保健所に来てもらい検査するよう手配している。 秘密は守りますので来ていただけないでしょうか、という内容でした。 わたしは衝撃を受けました。 つらつらその日のことを思い出すに、カラオケの最中Ｍさんはゴホンゴホンと咳をしていたのです！ 「ざけんな、あの野郎！感染したらどうしてくれるんだ」とまっさきに想いました。 さっそくわたしは保健所へ検査のアポイントをとったあと、すぐにＭさんの同僚の友人女性に電話しました。 「今、電話が来た。 びっくりしちゃったよ。 」とちょっと攻め気味のトークをするとその友人女性はさらに衝撃的なレスポンスを。 「Ｍくんが帰国前にかかわっていた現地のコーディネーターが急死したんだって。 だからしっかり検査したほうがいいよ。 ごめんね、変なの連れてきて…」 なんと、Ｍさんが某国で同行していた現地コーディネーターが病気で亡くなってしまったとのことなのです！ わたしは不安度ＭＡＸになり、数日後港保健所へと足を向けました。 幸いにもそのカラオケにてハンドマイクを共有した友人たちは検査結果は全員陰性で、なんとか助かりました。 Ｍさんも検査結果は陰性で伝染病ではなかったとのこと。 でも本当にびっくりしましたよ。 あれから20年以上経ち、2020年2月コロナウイルスが世界中に流行し、取りざたされている現在、あの保健所に通院した恐怖の日々のことを思い出しました。 新型肺炎騒動はどうなっていくのでしょうか。 そんな初めての法定伝染病罹患の疑いで港区保健所に通ったの巻きでした。 ウイルス自体よりも、国のその体勢の方がよほど怖い。 6ポイント。 コレクションの始まり 1994年ごろ、テレビでは「ウルトラマンパワード」「ウルトラマンＧ〈グレート〉」が放映されていました。 「パワード」の登場に合わせたのか、スーパーマーケットなどによく置いてある、ガシャポンというカプセルのおもちゃで「HGシリーズ」という小さなリアルフィギュアが発売されました。 〈当時は１個200円〉 私がそのウルトラマンのフィギュアを買い始めたのは第４弾から、グレートがメインの回でした。 最初の挑戦で見事グレートを当てました。 そこから成り行きでそのウルトラマンのシリーズを追うことになりました。 後年、ウルトラマンの最初の方のシリーズは再販売もされ、私も欲しいものはほとんどを集められました。 これらの前兆とも言えるコレクションをしていたものはありましたが、このウルトラマングレートのフィギュアこそ私のフィギュアコレクションの第1号です。 是非財産として大切に持ってくださいな。 なんせゴミだった空き缶だって長く持っていれば価値がつくご時世だからねー。 4ポイント。 初めて自分の意志で歯を抜いた 歯が抜ける時は大体、無意識にとか食事中気が付いたら抜けてたとかが多かったのですが、小3の時抜けそうで抜けないのにイライラして「この野郎... 力ずくで引っこ抜いてやる!! 」と思い、どんな方法で抜こうかと考えに考えた結果、僕がした方法は『歯を限界までねじる』というものでした。 ネジ回しの要領で これが案外痛くないんです! 俺もそんな感じで抜いたことあったな。 でも次の歯はもうそうやって抜いたら二度と生えてこないから注意ね。 5ポイント。 初めての田口トモロヲ タイ国在住の波照間エロマンガ島〔57歳〕です。 わたくしが初めて田口トモロヲさんを見たのは1988年頃、知人女性が参加していた劇団のお芝居に田口さんが客演で出演したときのことでした。 当時田口さんはロックバンド「ばちかぶり」のボーカリストとしてステージ上で脱糞したり、月刊漫画ガロで新人漫画家として入選したりと過激な活動でならしていましたが、そのころわたしは詳しくはその芸風などは知りませんでした。 そのときの劇団もお芝居も内容はあらかた忘れてしまいましたが、冗談ではなく本気で狂気を探究しているような内容で、スウェットパンツの股ぐらに穴を開けてそこからちんぽこを出してる男たちがそのちんぽこを竹刀に見立てて剣道の試合をしていたシーンを覚えています。 確かそのちんぽこ剣道の試合の選手権大会が行なわれ決勝戦で田口トモロヲさんとその劇団の主宰の男性が試合したんじゃなかったかな。 異常にくだらなくて笑いがとまらなかったのですが。 ちなみに田口さんもその劇団主宰の男性もズルムケでした。 田口トモロヲというとまずその日の芝居の映像が思い浮かびます。 俺もそれは見てみたかったなー。 5ポイント。 初めての砂糖なしコーヒー 幼稚園の頃からコーヒー大好きだった私 そのころは砂糖ドッチャリのマックスコーヒー並の甘さにしないと飲めませんでした。 しかし、小学校3年生の頃、ある挑戦をしてみたのです。 それは、砂糖を抜いてみよう 当時、テレビか何かで フランスでは砂糖なしのカフェオレを飲むのがおしゃれというニュースを見て、試したくなったのです。 いざ実践 砂糖を抜いて、コーヒーと牛乳だけのカフェオレを作りました。 それはもう手際よく、ゴールドブレンドを入れ、お湯を半分注ぎ、牛乳で割りました。 いざ一口 ・・・、あれ？意外とおいしいぞ 今まで砂糖どっちゃりの甘い牛乳だけしか知らなかった私には衝撃が走りました。 いいじゃん！いけるじゃん！と思い、その日からコーヒーは砂糖抜き、牛乳入りが今日まで定番となりました。 まあ空き缶コレクションの為に甘い缶コーヒーは飲まねばならないけどね。 5ポイント。 初めての心霊現象 つい最近の話です。 パソコンを起動すると、なぜか自動でエクセルが起動する現象が発生しました。 きっと原因は、気が付かないうちに、自動起動になるよう設定してたんだろうなぁ・・・と思いながらも、まぁ消せばいいからいいかーと思い、放置してました。 それから一週間後、いつのまにかエクセルは起動しなくなりました。 ・・・取り付いたいたずら幽霊は、いつの間にかどこかへ消えてしまったようです。 ・・・ ちょっと寂しい気持ちになりました。 4ポイント。 はじめてのギター弦交換 僕が初めてギター弦交換をしたのは中学生の時です。 ギターのナイロン弦がボロくなって来たので、駅前のイシバシ楽器に行って弦を買ってきました。 ギターの弦のブリッジ側を結ぶのに苦戦しました。 やっぱりボールエンドの弦を考えた人は偉大です。 なのでライブの時はいつも切れないかドキドキ。 一曲分、飛ぶからね。 4ポイント。 初めてのUFO目撃 「あ、UFOだ。 」 1分後「あ、雲の中に逃げてった。 」 かなりあっさりとした出会いでした... 数機のUFOがものすごいスピードで空を不思議な角度で縦横無尽に飛び回り、時にひとつになったりまた分かれたり。 これは俺だけじゃなくてたまのメンバー全員で見た。 10分以上も続いた。 だけど当時スマホなんてない時代だからみんな動画はもちろん、カメラさえ持ってなかったからなー。 あれが撮影されていたら、今なら動画再生1億回はいったな! 4ポイント。 初めて階段から落ちた 僕は最近初めて階段から落ちました。 家は建って20年くらい経つので、いろいろ壊れやすくはなっていると思います。 ですが、その日はなんかいいことでもあったのでしょうね。 調子に乗ってました。 こういうときだけ変なことを考えてしまうわけです。 「今日は５段とびしようかな」と。 手すりをつかんで飛びました。 飛んでいる途中「ボキッ」と音がして、「ゴンッ」いつのまにか僕は階段の下に。 僕もよくわかっていめせんでしたが、右手に壊れた手すりが。 そこで僕は階段から落ちたことに気づきました。 不思議ですね。 最初は痛みを感じませんでした。 ですが、次の日はすごく痛かったです。 君はいいやつだった...。 5ポイント。 初めてのギター それは高校時代にさかのぼります。 私の母はかつてフォークソング部でした。 結婚してからもそのギターを家に持ってきていました。 私は、たまの「らんちう」を聴き、「自分もギターを弾いてみたい！」と思うようになりました。 それまで、楽器にはてんで興味のなかった私が、初めて楽器に興味を持ったのです。 部屋の奥からギターを引きずり出し、近所の楽器屋でギター弦（一丁前に知久さんと一緒のヤマハのスーパーライトゲージ）をかい張り替え。 これが苦戦しました。 チューニング中にギターがベシィンと切れるんじゃないかとひやひやしました。 さて張り替え終わり、たまのコードは難しいと悟り、簡単な曲を調べました。 すると、三上寛さんの「夢は夜ひらく」は、3コードで弾けるぞ！ ということを知り、さっそくチャレンジ ジャラーン 「7に2を足しゃ」 ジャラーン 「9になるが～」 おっ、いいじゃんいいじゃん！ ジャラララーン 「9になりゃまだまだぁ～」 ジャラーン 「いいほうでぇ～」 ジャラーン 「4に4を足しても」 ジャラーン 「9になって」 ジャラララーン 「夢は夜 ひらぁ～～く～～～～！」 ジャンガジャンガジャンガジャンガ やったできた！寝ぐせ頭でしたが気分は丸刈り 三上寛さんになりきりひとしきり歌い終わり 「これだ！これがやりたかったんだ！！」 と充実感で充ち溢れました。 さて、私は家に帰ると真っ先にギターという生活を半年ほど続けてました。 すると芽生えるのは、やっぱりギターを弾くと自分の歌が作りたいなぁという欲 しかし、初心者にＦはむずかしい 今でもむずかしい じゃあＦなしで曲を作ろう！ 石川さんもＦできないけど作ってるし！と 作った曲はＧさん風や、三上寛さん風などばかりでしたが、それでも自分で弾いては満足するものばかりでした。 あれから十数年、ブランクはありましたが、今だにギターを握ってます。 進歩が一切ないへたっぴギターですが、それでも歌える曲は少し増えました。 地元のヤンキーなので痛い目にあったらやだなー と思いました。 ニヒル牛ライブに行きたいから生きる！！ 寸評 そのおじいさん、いやヤンキーこそ、伝説のギター弾きかも...。 ちなみに「夢は夜ひらく」のオリジナルは藤圭子ね。 三上寛さんのはその替え歌。 6ポイント。 初めての未知なる遭遇？その2 前回ドキドキドキリコ初体験でサンタクロースの話をしました。 その時の石川さんのコメントで「なんとなく分かってはいても知ったら壊れてしまうものってあるからね。 」とありました。 今回も似たようなドキリコ初体験です。 平成元年6月。 中学3年の修学旅行前日の夜。 次の日は朝6時の電車に乗らなくてはいけなかったので、家族団欒のリビングを抜け出し夜9時に床に着きました。 しかしこれが間違いでした…眠れない。 必死に目を瞑り、羊を数えたりしたのですが全く眠れません。 私の部屋のすぐ隣はリビングでまだテレビの音や家族の会話が続いていましたが次第に静まっていきます…。 そしてリビングが静まりました。 大体静まりみんながそれぞれの部屋へ戻るのは大体夜11時。 あーいつも寝る時間と変わりないやんとガッカリした時、私の部屋の反対側の部屋から話し声が聞こえました。 「もちっこは明日何時の電車に乗るんだ？」 「6時」 …両親です。 その後シーンとなりました。 …嫌な予感、やばいかも。 咄嗟に起きて、真っ先に両親の部屋の戸を開け、 「眠れねぇー！」 当時とんねるずのみなさんのおかげですのコントで木梨さんが演じてたノリ子の真似をして叫びました。 ビックリする両親 そりゃそうだ。 その時私が見た光景、まだパジャマは着てましたが急いで枕の下に隠した『今度生む』 当時流行ってた言い方。 枕元のティッシュ。 あぁ、やっぱり…予感的中。 両親は慌ててましたが冷静を装い、 「早く寝なさい！」と私を追い出しました。 いや、眠れないから。 せめて中学3年生が修学旅行に行ってからやってくれー。 まだ未経験 当時 なんだからー。 …こんな前夜だったので、翌日の朝、無事に起きることはできましたが電車の中では熟睡でした。 行為自体は全く良い事ですが、身内のは知りたくないというのが本能的に出てしまった行動というドキドキドキリコ初体験の報告でした。 6ポイント。 はじめての福岡の一人旅 2002年だったでしょうか。 母親が、学校に行かなくなった私を気遣ったのか、当時結婚した伯父さんのお嫁さんの実家へのあいさつに同行したことがあります。 ある程度のお金を持たされて、おじさんとは別行動する事になりました。 井上陽水さんの歌にも出てくる能古島という離れ島に行きそこで宿を探しました。 旅館は当日ぶっつけ予約は受け付けてもらえず、キャンプ場に宿泊しました。 朝になって目が覚めてから、島を散歩がてら1周。 福岡県の本土に戻って空港に落ち合う時間まで県内を散策。 福岡タワーにも行った記憶があります。 みうらじゅんさんのイベントや忌野清志郎さんの〈Love Jets〉のポスターも見かけました。 福岡はそういうイベントも盛んなようです。 また、レストランに一人で入ったのもこのころが初めてでした。 飛行機に乗りましたが、そこらへんは覚えていません。 私の旅は私自身が面白くしてゆくという傾向があるようです。 見るものすべてが新しくて、親に連れて行ってもらうのとは風景も違う気がしてドキドキしたなー。 5ポイント。 初めてのコンビニエンス通販 私が小学５,６年生の頃でしたでしょうか。 今は無き西所沢のローソンで初めて通信販売を利用しました。 当時流行っていたゲームボーイソフト「ポケットモンスター」の「青」がコンビニ通販などの限定販売で取り扱われていました。 「コロコロコミック」でポケモン関係のお知らせが盛んにされていて、そこで知ったのでしょうか。 今でこそネットの通販で銀行やコンビニエンスに料金を支払うことが多くなりましたが、小学生ともなれば初めての経験。 とても気分が高揚しました。 何かの旅行の帰りにそのローソンで品物を受け取りました。 ゲームソフトを自分で買う事も初めてで、とてもときめいたことを覚えています。 「ポケットモンスター」は「赤」と「緑」を揃えれば、登場ポケモン150種類をゲットできましたが、「青」はその補助ともいえる役割だったでしょうか。 ゲーム画面のポケモンのビジュアルイラストも「赤」「緑」と違っていて楽しむことが出来ました。 まだ、インターネットも始まったばかりの頃。 そして通信販売というのも初めてで、今までやったことのないことをするのが楽しみな年齢でした。 新しく買ったおもちゃを開封する時は、今でも楽しいものです。 時代は変わったなあ。 4ポイント。 初めての教師に激怒 中学生時代、うだつの上がらず、クラスでは浮いていた私。 国語の時間に事件は起こりました。 教師は非常勤でやってきたやる気のない教師。 この日の授業は「走れメロス」を音読する授業でした。 しかし、荒れてたクラスだったので、まじめに受けてる生徒は半分程度。 教師はもちろん起ります。 しかし、その時は教師も怒りが収まらなかったのでしょう。 まじめに授業受けてた生徒に 「あんた、地味な奴ね！」と暴言を吐きました。 仮にも日本語を扱う教師、そんなことは許せません まず声を上げたのは、珍しくまともに授業を受けていたヤンキー 「おい！謝れよ！！」 すると教師は 「あんたは黙ってろ！」 繰り返しますが、仮にも国語教師です。 こんな言葉は許せません。 さすがに私もブチギレ 「おいババア！てめえいい加減にしろ！！」 人生で初めてブちぎれました。 しかし笑いが起こりました。 あまりに緊張しすぎて 「おいババア！ て・・・・ てめ・・・てめぇいいか・・・いい加減にしろよ！」 そう、カミカミだったのです。 その後学級委員も加わり「謝れコール」が鳴り響き、隣のクラスも様子を見にくる事態に。 結局授業は中断。 自習になりました。 その後、ヤンキーや生徒会長から 「おまえいろんな意味で凄いな！後で謝ってもらおうぜ！」 「見直したわ！今度一緒にカラオケ行こうよ！ 一躍ヒーローになり、ヤンキーとも少し仲良くなりました。 結局その非常勤の先生は数週間後に急遽解雇されてしまったとさ。 俺たちの時代はうるさくしてたら問答無用で教師にビンタされてた。 ヒドイ時は蹴りや、足だけ持って校舎の窓から「もうしないか」とブラーンブラーン 手を離せば即死の高さ。 思えば恐怖政治だったなあ。 5ポイント。 初めての自分専用パソコン 公立高校に入学した私は、入学後、留年しないこと、一定の成績をキープすることを条件にデスクトップパソコンを買ってもらいました。 ＤＥＬＬの直販サイトで5万円。 当時のお小遣い10か月分。 届いた直後のうれしさはひとしおでした。 これで親にコソコソ隠れてエロ画像を見なくて済む、妹弟とのパソコン争奪戦もなくなる！と思い、部屋で小躍りしてました。 それからというものの、家から帰ったら即パソコンの電源を入れ、掲示板物色や動画サイト閲覧などに時間を費やしていました。 ハイスペックパソコンでしか動かせないゲームを起動して何度もフリーズさせてみたり、ウイルスサイトに入ってしまい個人情報が抜かれそうになったり、ＡＭラジオをパソコンに繋いで深夜放送を録音してみたりと充実した日々を送りました。 今は手元にないですが、ふと、あの青春時代を共にした相棒のことを思い出します。 当時まわりのミュージシャンでウインドウズを使っている人が誰もいず、必然的にMACになった。 一番安い機種でも30万以上したなー。 1990年頃。 4ポイント。 初めての投稿 それは2010年5月20日。 マイパソコンを手に入れ、高校生活にも慣れてきた私。 学校の野外研修とは名ばかりの焼きそば作って捨てるという、食べ物の神様の逆鱗に触れるような行事に向かう道中での出来事 バス内のカラオケで軽快に歌っていると、突然マイクが壊れるという事件が発生。 私はしらんぷりしてそそくさとバスを降りました。 大雨の中、バスを降りたとたん、あることをひらめきました。 「あっ、このことを石川さんのＨＰに投稿してみよう」 私はこのころ、たまに目覚め、石川さんのＨＰを発見していたのです。 当時は見るだけでしたが、次第に投稿欲もわいてきました。 19時頃帰宅、ご飯を食べてさぁ、投降だ！と思い、mixiメッセージで石川さんに体験談を投稿しました。 以下「王様の耳はロボの耳」より引用。 話題314 これわた より引用 学校の遠足でバス移動中内での出来事 みんなでバス内に設置されていたカラオケで遊んでいたら、自分が歌っている途中で突然マイクが壊れた。 別に乱暴に扱ってはいなかったのに・・・、何故だろう・・・ （ズミ天） それから、数日、投降が掲載！＜そりゃそうだ、基本全採用なんだもの＞ この時のうれしさは今でも覚えています。 あれから10年、時がたつのは早いなぁ・・・と思いました。 今後もくだらねー投稿してくれ! 6ポイント。 初めての精神的大ダメージ ある日学校で隣の女子が「なあなあ、風呂から出た後って髪の毛どうやって乾かしてるん? 」と言ってきたので、 「え、自然乾燥やけど」と言うと、女子に「キモッ! 」と言われてしまい...... 今はちゃんとドライヤーで乾かしてます。 俺は人生でドライヤーを髪乾かすのに使ったことは無いなあ 楽器としてステージで使ったことならある。 4ポイント。 初めてのツーショットダイアルで魔物に遭遇した話 ツーショットダイアル、平たく言えばテレクラです。 テレフォンセックスがお気軽にできる ということで よく遊んでいました。 アダルトショップに行くと売ってある「人妻と喋れます！ 90分無料！」 とか銘打ってるカードがそれです。 風俗に行きたい、でもお金がないor行くのがめんどくさいときによく使っていました。 若い嬢は、なんか普通過ぎてつまらなかったので、専ら熟女、人妻専門でした。 熟女のほうが、いろいろ設定付けがあって楽しかったからです。 （旦那がかまってくれないとか、アソコが小さすぎてものたりないとか） かつての私は、旅館の女将から、隣町の熟女（本当に当時の家の近所だったのはちょっと驚き）まで幅広くつまみ食いしてました。 ちなみに私は、見えないことをいいことに、金属バット並のデカマラを持ってると嘘をついてました（本当のサイズは内緒） ある昼下がり、洗濯を終え、ちょっと一ヌキと思い、伝言ダイアルを聴き漁っていたら こんな伝言が 「今、娘と二人で待ってます・・・、三人で楽しいことしましょ」 ・・・ 私の愚息がズンズンと膨れ上がり、指は伝言リダイアル（要はその人と電話する）で指を動かしていました。 数分後 「もしもしぃ～」 奥さんが先に出ました。 「ママと交互に舐めてあげるね じゅぶじゅぬ・・・」 「どう気持ちいい？」 ・・・ 正直愚息はションボリしました。 本当の姉妹丼が楽しめると思ったら・・・ 結局 発射したフリ（顔が見えない場合、こういうことができる）してソソクサと退散。 次の伝言の「田舎の民宿宿の熟女女将」としっぽりやって終了しました。 ・・・ちなみにこのツーショットダイアル、営業の電話がものすごくうざいです。 着信拒否にしてもすぐに番号変えてやってくる・・・ そして、意外と時間が過ぎて超過料金が高くつく これならピンサロいったほうがいいかもしれません。 若い声が出せる老婆というのもいるしな...。 7ポイント。 初めての冷凍みかん 波照間エロマンガ島＠57歳、タイ国在住です。 わたしが初めて冷凍みかんを食したのは、1967年5歳の頃と記憶しています。 家族旅行で東京から新大阪に向かう東海道新幹線の中で、いただきました。 舌鼓を打つという語がぴったりなくらい甘くて、美味しかったです。 冷凍みかんは昭和40年代に全国的なブームになった氷菓で、新幹線駅ホームで駅弁とともに売られていました。 冷凍になったみかんを車内で30分ほど常温の状態に置き、少し溶かしてから食します。 新幹線車中の思い出とともにこの冷凍みかんの思い出がありました。 そんな初めての冷凍みかんの思い出でした。 世の中にこんなに美味いものがあるかと思ったよな〜。 今の若い人は「はぁ」とか思わないのだろうな 泣。 3ポイント。 初めての小田原から自宅まで歩き帰宅 初めに 私の自宅は横浜の某所です。 本文 高校生の頃、委員会の講座を受けに、小田原まで行きました。 しかし、とんまな私は一週間日にちを間違えていました。 私は路線表を見てあることを思いつきました 「平塚・・・、塚・・・、あれ？ここだったら家の近くまで帰れるんじゃないか！？」 と、思い、スマホなし、地図もなしの私は歩いて自宅まで帰ろう！という無謀な考えを実行しました。 裏路地へ入り、看板の「横浜」という文字を頼りにズンズンと前進していきます。 しかし、行けど行けど、横浜は見えず（当たり前）、途中裏路地へ入って迷子になったり、学生にツバをはきかけられながら進んでいきました。 途中、二宮のボロイリサイクルショップへ入り、ＳＭものの裏ビデオを見て、不思議な気分になったりしつつ、トコトコと歩いて、4時間後、ようやく平塚へ。 しかし、路線表を見ると、私の最寄り駅ははるかかなた・・・ そう、私は平塚と戸塚を勘違いしていたのです。 力が抜け、これ以上歩けないと思い、そのまま電車に乗って帰宅。 はっきりいって、小田原から帰宅したほうが安く上がりました。 ちなみに親からは「馬鹿じゃないの？」とだけ言われました。 今、改めて経路を調べてみると、9時間歩けば帰れるみたいです。 横浜と横須賀も間違えないでね! 6ポイント。 初めて見てしまった… 僕は最近パソコンの閲覧履歴が見れることを知りました。 家のパソコンは家族みんなで使っているので、普段、親はどのようなサイトを見ているのか恐る恐るみ見てみました。 母は嵐ファンなのでジャニーズ系のを見ていました。 まあ、これはなんとなく予想がつくのですが、意外だったのは、父です。 父がどういうのを見ているのかが予想がつきませんでしたが、見てみると、いやらしい言葉がずらーりあるではありませんか。 普段そういうことを言わないので、驚きました。 しかも量がすごい。 100以上見ています。 二時間くらいで。 僕はそういうのはよくわからないので、父が見る動画の数が普通なのかもしれませんが、引きました。 すごい引きました。 6ポイント。 初めての精子ドバドバサプリ はじめに この投稿はサプリメントを推奨するものではございません 本題 事の起こりは社会人時代のある日 ストレスで精子量が減ってきたのに危機感を感じ、国内大手の某サプリメントを試してみようと思い立ちました 定期購入すると、もう一袋プレゼントという甘い文句と解約後のしつこい勧誘がないというレビューに誘われ まずは3ヶ月購入しました 補助薬として皆さんご存知エビオス錠も購入。 数日後 とどいたサプリメントは風邪薬のような茶色いカプセルでした。 これを、一日3錠朝昼晩に飲むというもの。 サプリメントなのでそんなにすぐに効果はないだろうと思いつつも3ヶ月キッチリ飲みました。 この薬大量に飲んで死んじゃって、親御さんがその死因を知った時、カルロスイベリコ豚が本当にバカだったことを知るであろう...。 8ポイント。 初めての夜這い風俗 ここ最近、ジワリジワリと増えてきている（と勝手に思っている）のが夜這い風俗。 平たく言えば、女の子が一人エッチをしているところに侵入して女の子を責めちゃおー！というコンセプト。 数年前、ものすごく興味を持ったのでいってみました・・・ が、一回目は隣のお店のキャッチに強引に連れていかれ（違反です）、渋々別の店へ。 感想は…プレイよりもピロートークの政治の話のほうが長かった… 二回目は、チャンスを見計らい、キャッチが休憩に行ってる隙にダッシュで駆け込みました。 待ち人おらず 店員さんにおすすめの嬢を聞き、60分コースを選択。 会員カードを作り、アンケートを書きながらしばらく待機 アンケートを提出し、暇なのでなにか読もうと思い、コンビニで売ってるdvdつきエロ本を読みました。 箱ヘルならではの楽しみです。 さて 股間も温まったころ お呼びがかかりました。 毎度のごとくの注意事項を聞き、部屋番号の札をもらって、シャワールームへ。 シャワーを浴びてる間に嬢がセッティングするというシステムです。 第一印象は、「すげぇ年季入ってるなぁ…」。 私は部屋の汚さの基準が低すぎるのですが、それでもボロい！！狭い！！ しかし 体を洗い終わる頃、プレイルームからは卑猥なあえぎ声が… 洗い残しのないようにゅうめん…じゃなかった 入念に洗いシャワーで流し いざ戦場へ！！ ドアを開けると薄暗い部屋に 目隠しをした嬢はバイブでアンアンしています こりゃあたまらん！と私も既に刺さってるバイブを更に押し付けたり、栗をいじめたりしました。 「もっと太いのほしぃ…」 このおねだりに心はズギューンと撃ち抜かれ、足元に転がる極太バイブに差し替え。 すると、天城越え…じゃなくてあえぎ声がワンランクアップ！ 私もたまらなくなり、パイオツをしゃぶるなど攻め続けました。 すると私は「そろそろ顔が見たいなぁ」と思い、ゆっくり目隠しを外すと、私と同い年くらいのかわいい嬢！！ 私の膨張率は更にアップ！そして攻守交代！今度は私が責められます！！ b地区から欲棒、金弾までベロベロとねぶられ夢見心地 いつのまにやら電マで逆に責められるっ！ そしてたまらずビュッ！！ するとタイマーが丁度ピピピ ピロートークはライトでポコチンを照らし「巨根ー！」などとふざけたり、仕事上悩みを打ち明け、あなたは優しいんだからもっと自由に生きてもいい と励ましてくれたりしつつ、体を洗い、服を着替えました。 丁度バレンタインデーだったのでチョコレートをもらってバイバイ。 いやぁ 責めて責められ楽しい時間でした。 おいくらでこの極楽は味わえるのだろうか？ 8ポイント。 初めての替え歌覚え 波照間エロマンガ島＠57歳です。 わたしが生まれて初めて覚えた替え歌は、1967年発売のジャッキー吉川とブルーコメッツのヒット曲「ブルー・シャトウ」だったことをふと思い出しました。 わたしは当時5〜6歳でしたが、通園していた幼稚園で流行っていてみんな歌っていて覚えたのです。 ネットを検索すると「チャコちゃんケンちゃん」シリーズのチャコちゃんこと四方晴美さん（子役）がテレビで歌って大流行したそうですが、その番組は残念ながら覚えておりません。 この替え歌は、原曲の「ブルーシャトー」の歌詞に一語食べ物の名前が付け加えられていたんですね。 森とんかつ 泉にんにく かこンニャク まれ天ぷら 静かニンジン 眠ルンペン ブルーブルー ブルーシャトー ここで気になるのは「ルンペン」という言葉。 これだけ食べ物の名前ではありません。 当時はたぶん意味などわからなかったのでしょうけれども、成長するにつれルンペンの意味を覚え、この替え歌におさまるには過激な言葉だなと違和感をもったのでした。 ちなみにルンペンとは、「ルンペンプロレタリアート」の略で、ルンペンプロレタリアート（独: Lumpenproletariat）とは、カール・マルクスが使用した用語で、プロレタリアート（労働者階級）のうち階級意識を持たず、そのため社会的に有用な生産をせず、階級闘争の役に立たず、更には無階級社会実現の障害となる層を指す呼称。 だそうです。 日本では浮浪者、ホームレス、こじきなどとも同義語とされていました。 このルンペンという言葉は子供の頃から気になる言葉でした。 本宮ひろ志の「男一匹ガキ大将」に、このルンペンがたくさん出てくるんですよ。 エピソード中に主人公の戸川万吉が「こじきの大将」という元・証券業界のレジェンドという人物に株取引のいろはを学んで、それで大金持ちになるくだりがあったの。 「ルンペンでかつ金持ち」というアンヴィバレンツな展開が小学生でもかっこよく感じたものでした。 そんな初めて覚えた替え歌の話でした。 そうかーチャコちゃんが流行らせたのかー。 それは知らなかったなあ。 当時はルンペンも煮込めばおいしかったのかな？ 5ポイント。 初めての巨根サプリ 現在、予備校もどきに通うも、いわゆる無職のこの私。 家庭内ですこーしばかり居心地が悪いので、買い物などは率先してお手伝いしています。 ある雨の強い日曜日。 私は原付を走らせ、近くのスーパーに大根と牛乳を買いに行きましあ。 会計を済ませた私は、暇つぶしに隣接するドラッグストアへと足を運びました。 向かうのは、風邪薬コーナーでもおむつコーナーでもなく、むろん精力剤コーナー。 面白いのないかなーと思いながら、ふと目をやると 「これであなたもサイズアップ！」という文字。 そう、いわゆる巨根サプリです。 90錠入り5000円。 んー 無職には高いなぁ・・・ でも今よりも大きくなったらネタになるよなぁ・・・と思い、悩みに悩んだ末購入を決意。 家に帰り、空き箱をハサミでバラバラにし、親にばれないように工作し、いざ実食！ ・・・・ 確かに体はほてってくるけど、股間のほうは・・・ んー微妙でした。 後でレビューサイトを見ても、効果なしという表記がズラリ しまったーーー！だまされたーーー！ と思いつつも、まぁせっかく買ったんだし最後まで飲んでみるか・・・ と思い、服用を継続。 しかし、悲劇は数日後に起こります。 サプリも残り少なくなり、効果も信用しなくなった私は、思い切って一日3錠を一気に9錠まとめて飲んでしまったのです。 すると、しばらくすると体に熱を帯び、心臓がバックバクになり・・・ 命に別状はありませんでしたが、さすがにやべえと思いました。 まぁ、このサイトに投稿する方でこのようなことをする方はおそらくいないとは思いますが、ぜっっったいに真似しないでください。 下手したら死にます。 ちなみにサイズにかんしては・・・ 1ｃｍ伸びたようなきがする程度です。 サプリごときで巨根になれるなら苦労はしませんね。 まあでも1cm伸びたら効果ありかも？ 今後も死なない程度にいろんなことにチャレンジしてくれいっ! 9ポイント。 「恐怖のアニマルセラピー」 先日、「ゴッドフィッシュスパ」を体験してきた。 知っている方も多いだろうが、ゴッドフィッシュとは、手足の古くなった角質を食べてくれる不思議な魚である。 人間の足を苔の生えた岩か何かと勘違いして近寄ってくるのではないかと言われているらしい。 ゴッドフィッシュスパの効能は、角質を食べてくれることの他、 ・魚が肌をつつくことでマッサージ効果が期待できる ・普通は人間に近寄ることのない魚が手足に寄ってくることでアニマルセラピー効果 が得られるなどがあるらしい。 はっきり言ってどれも疑わしい。 だが、15分500円で噂のゴッドフィッシュを体験し、好奇心を満たすことができるなら安いものだ。 面白そうだしやってみよう、というアトラクション感覚で、私はゴッドフィッシュの池に足を踏み入れたのだった。 もし魚が寄って来なかったらお金は返してもらえるのかなぁ、という心配は杞憂だった。 足を入れるが早いが、ゴッドフィッシュがワーッと自分の足に群がってくる。 私はあまり動物に慣れていない。 これはちょっと怖い。 魚が自分の足に群がるという見慣れない光景は、アニマルセラピーというよりも「たかられている」という方がぴったりくるのだった。 そして、群がった数十匹の魚たちは、私の足をつんつんつつく。 足の裏も指の付け根もお構いなしにつつくので、ものすごくくすぐったい。 「自分が魚の餌になっている」という視覚的なイメージと、足の裏をつつかれるくすぐったさに、思わず叫び声が出てしまう。 ちょっとした苦行、いや拷問である。 私の足を懸命につつくゴットフィッシュの群れは、かわいいといえばかわいいが、不気味といえば不気味だ。 それでも時間が経つにつれ段々慣れてきた私は、全身を池に沈めてみた（水着を着ていれば入ることができる）。 しかし、さすがのゴッドフィッシュも警戒して、私の腕や腹には寄って来なかった。 そうやって魚と戯れていると15分の制限時間はすぐに終わる。 肝心の効果だが、かかとはちょっとすべすべしたかなぁ、という程度であった。 アニマルセラピー効果があったのかは自分でも判らないが、とにかく貴重な体験を楽しめて良かったと思う。 15分500円という料金は、キャンペーン期間の価格らしいです。 （転載おわり） フィッシュスパを体験した施設も、この日記の１年半後には無くなってしまったそうです。 波照間エロマンガ島さんも私も２回目はなかったフィッシュスパ、あっという間に廃れた理由が伺える気がします。 6ポイント。 初めて石川さんに返事をもらった 僕がこのＨＰにメールを投稿するようになったのは今年の1月の頭くらいです。 僕が初めて採用されたのはインディアンケートです。 その時はとっても嬉しかったのです。 でももっとうれしかったのはウヒョヒョヒョお悩み相談室で採用されたことです。 インディアンケートはペンネームも石川さんの返事とかもないので、ペンネームも出て石川さんの寸評ももらったことがすごくうれしかったです。 あとこことかおバカとかもね。 3ポイント。 初めてのマリモ 品川水族館で700円で買ったマリモ2匹。 買った時の直径はわずか1. 5cm。 買った理由は明白。 それはマリモが『不老不死の植物』だったからです。 マリモは小さな藻の集合体なので、もし枯れてもその枯れた部分だけちょん切ったらまた元気にすくすくと... その日、「よし、死ぬまでマリモを育てよう! 」と決心しました。 俺も全部枯れる前に尻尾だけでも残しておこう。 ・・・ハッ。 尻尾が無くなってる! 5ポイント。 初めてのカザフスタン人 波照間エロマンガ島＠バンコク在です。 先日仕事で中央アジアの共和制国家であるところのカザフスタン国籍の人に会いました。 カザフスタン人に会うのは初めてです。 会う前は、ボラット〔註・ 映画『ボラット 栄光ナル国家カザフスタンのためのアメリカ文化学習』の主人公の名前〕みたいなのが出てくるんじゃないかと心配していたのですが、普通の青年が出てきたので安心しました。 でもソフトで優しい応対がゲイなのではないかといぶかしんだ。 これからしばらくかかわることになると思います、タイのカザフスタン人、英語タイ語ぺらぺらです。 あれ、たしか西荻にカザフスタン料理の店ってありませんでしたっけ？ 石川さんやチェンマイ関連のお友達と行った記憶が。 なんとかスタンの店は行ったことあるけど妻とふたりで行ったような。 確かその後テレビの「孤独のグルメ」で吾郎さんも食ってた。 「ゲイなのではないかといぶかしんだ。 」じゃなくて「ゲイなのではないかと喜んだ。 」の間違いでは？フフフ。 5ポイント。 初めての美人局 …、むろん私がしたわけではありません。 あれは十数年前のある日、私はムラムラっとしてきたので、テレクラに向かいました。 するととんとん拍子で話がつき、私は錦糸町へレッツラゴー！ 携帯電話から非通知電話がバンバンなってるけどきにしなーい！（気にしろよ） 出会ったのは私より4つ上のお姉さん。 美人だなぁ・・・ と思いつつ、ごはんやショッピングを済ませました。 そして、デパートから出るや否や、イカニモなヤンキーなお兄様型が 「おい、俺の嫁になにしてくれてんだ？」 はい、美人局です。 刃物などをちらつかせて脅してきて、キャッシュカードの全額（8万くらいだったかしら？）を全部奪われてしまいました。 警察に泣き寝入りしましたが、いまだに解決していません。 あの金はいったい 何に使われたのだろう・・・？ ちなみにこれ以降、出会い系やテレクラ関係を警戒するようになったのは言うまでもありません。 ところでその人が美人じゃなくて醜女だったら醜女局というのはあるのだろうか？ 8ポイント。 初めての心霊体験 これは僕が小学校4年生の頃に体験した話です。 ある日、何を思ったのかクラスで「なぁなぁ、あそこの山に皆で写真撮りに行こうや。 なんかオーブみたいなんが写るらしいで。 」と言われ、皆となら何があっても怖くないと思い、写真を撮りに行くことに。 ある程度坂を登り「ここや。 」と友達が言いました。 そこには『きぼうの橋』と書かれた吊り橋がありました。 そこで一人一枚写真を撮り、その後下に公園があったので、そこで遊びました。 すると一人が爪が剥がれる大ケガをしてしまいます。 大量に血を流し、結果その子は救急車で運ばれてしまいました。 「うーん、あいつカメラ置いていったな... 一応さっきの写真見返してみるか? 」「うん... 」 その子が撮った写真をよーく見てみると、やっぱり写っていたのです。 緑色の木々の間におかっぱ頭の女の子の首が浮かんでいて... 今思い返してみると、どこか知久さんに似た雰囲気があったような... 何の問題もないよっ! 6ポイント。 初めてのハプニングバー ホントにドキドキキリコしたよ入会編 はじめに ハプニングバーで起こった内容は基本口外禁止です。 また、必ずいいことが起こるとも限りません。 女性上位の空間です。 なぜならハプニングバーは風俗ではないので必ずしも楽しいことが起こるわけではないからです。 マナーを守って紳士的に遊ぶ秘密の会員制クラブなのです なので 客を制限するために起こったことは話してはいけないのです ということで 今回のシリーズは、かなりのボカシ、時系列のが入ります。 まぁそういうとこもあるよね という雰囲気だけお掴みください。 なおこの初体験は、ハプバーを推奨するものではありません。 それは四捨五入すれば10年前の大学生時代、日本国某所でのできごとです 事の発端は性欲求に忠実で、ゼミ生の女生徒にも盛っていた私（今考えればセクハラ以外の何物でもない…） さすがに怒られそうなので近場の風俗に行こうとするも それも飽きた ぢゃあどうする！？ 新しいジャンルを開拓しよう！！ というわけで調べてみると 酒飲み放題で場合によってはエヘヘのへなことも合意の上でできる店があるとな！？ わたしは事前に予約をし、バイト代2万円を握りしめてホルモン鉄道特急ウキュピ行きで関東某所のアッハッハーシティーへ ファストフード店などが並ぶビル街の一室。 指定された階に行くと似つかわしくないインターホン。 ピンポーンとおすと女性が現れ、予約したものですがと伝えると、顔をジロジロ見られました 「ここは風俗じゃないわよ そのへんわかってる？」と言われました。 私は「大丈夫です」と告げると、免許証のコピーを取られ、会員カードに必要事項を記入しました。 記入し、入場料２万円と一緒に女性に渡すと、一変にっこりして「ようこそ！」と笑顔。 あっ、よかったー・・・ ここで追い返されたら屋だなぁと思ってました。 興味はあるけど風俗童貞の俺は知らない人コワイ。 6ポイント。 初めてのハプニングバー ２大淑女の襲来編 さて前回はハプニングバーに入店したところまでで終わりましたね バーの中は３階建て。 一階がバーカウンターとプレイルーム、二階が大プレイルーム、三階がSMルームとなってました。 貴重品、スマホをロッカーにしまい、バーカウンターの席に座り、ビールを啜っているとラウンジ内プレイルームから卑猥な声が。 どうやらカップル同士がエヘヘのヘをしているようです。 私は、興味本位でチラリと覗いてみると、まさに交尾中でした。 ゴム付きですが 生で見る結合、喘ぎ声、息づかいなどビデオで見る以上のものでした。 バーカウンターに戻り、女性客と話すも、すぐ席を立たれてしまいます。 要はお眼鏡にかなわなかったということですね。 しかし、ハプニングバーは積極的に行くのが鉄則（エラソーに） 私は「暑いね・・・」と言いながら、ズボンを脱ぎました。 すると、隣のお嬢さんが 「まじすげえモッコリしてるじゃん！？下も脱いでよ！！」 と、ノリノリ。 その時は、某所で買ったビキニパンツを脱ぎ捨て、下半身丸出し。 すると女性は驚いたように 「ちょっ、デカスギじゃね！？」 この叫びを聴いてちょいとしたギャラリーが出来上がりました。 確かにデカイねなどお褒めの言葉がチラホラ。 私は少し有頂天になりました。 8ポイント。 初めてのハプニングバー 背徳のおむつプレイ編 前回はケラリーノ・サンドロヴィッチ… ではなく有頂天になり、おむつプレイを勧められたところまででしたね 淑女はバッグの中から介護用の大人用おむつを取り出しました ビールなどをしこたまキメコミベロンベロンの私は面白そうと思い快諾。 淑女がママになり、私におむつをつけてくれました しばらく胸を吸わせてくれるなどプレイに、興じていると強烈な尿意が… 「ママー、おしっこー」 しかしママは許しません。 我慢プレイの開始です。 私は排尿欲と羞恥心で頭がグルングルンになりました。 もうまずいっ というところでママからのお許しが出ました。 私はおむつの中に思いっきり放尿しました。 普通の排尿とは違い 皆からみられながら放尿するのはなかなかのものでした …しかし、ここから悲劇が訪れます さっきしこたまビールを飲んでいた私、もちろん排尿量は凄まじいものです。 私はおむつ内の凝固剤をも超える量の尿を排出していたのです。 おむつを外すと吸収しきれなかった尿がおむつからジャバーと漏れ出しました。 さすがにこれはギャラリーからも悲鳴、スタッフさんも大急ぎで漏れション処理をしてくださいました。 私は何度も詫びを入れ、こっ恥ずかしくなったからか、さっさか着替えて会場をあとにしました。 ちなみ同じ店に再度来店時、同じく酒を飲みすぎて、嘔吐しスタッフだけではなく客からも冷ややかな目で見られ、こちらもそそくさと、帰っていったのはここだけの話です。 おわりに ３回に渡ってお送りしてきましたハプニングバー体験 いかがだったでしょうか？ 話した内容などは話せません（えげつないのとプライバシーの関係で）が、私の知らない世界に浸れる非日常の空間というのは悪くなかったです。 私は大きな声では勧めません。 ですが、ディープなスポットに一度入ってみたいというあなたは、事前の下準備をした上で門を叩いてみるのも…悪くはないかもしれませんよ？ えっ？私は今通っているのかって？ 万年貧乏 酒弱い さらにコミュ障の私はもうしばらくは行きません。 以上 長時間駄文にお付き合いいただきありがとうございます。 追記 ちなみに、今まさにこれを執筆している電車内 ものすごく尿意に襲われ我慢していることを、ここに告白します。 10ポイント。 初めてのオレオレ詐欺 ある日、こんな電話がかかってきました。 「もしもし、俺、俺、サトシ、なんか交通事故起こしちゃって、300万払わなければいけなくなちゃって、おばあちゃんに代わってくれない？」と、唐突に言ってきましたが、おばあちゃんは、5年くらい前に亡くなっているので、「おばあちゃんは亡くなっています。 」と言ったら、「ああ、そうだった（汗）お、お母さんにかわってくれない？」と言われたので、少し嘘ついて、「お母さんも亡くなっています。 」と言ったら「あああああああ、そうだった、そうだった、ううんと…お、お、お父さんは？」と聞いてきましたので、また嘘ついて「お父さんは出ていきました」と言うと、「ああ、ごめんなさい、間違ってました」言って、向こうはすぐに切りました。 これが初めてのオレオレ詐欺ですの話です。 」と言ったらどうなったろうね。 6ポイント。 初めての東京シティエアターミナルで国際線搭乗手続き〔1985年〕 東京都中央区日本橋箱崎町にある東京シティエアターミナルは、東京国際空港への都心発のバスターミナルとして1972年にオープンしました。 バス乗り場が首都高速の入路になっているので一般道路の渋滞を避けられ、羽田、成田の両空港へのアクセスにおいて利便性に長けた場所として利用客の需要を支え続けました。 また、2002年まではこの場所で航空会社の搭乗手続きを行なうことができたのですが、最近ではこのことを知る人も少なくなりました。 わたくし波照間エロマンガ島は、初めて海外旅行に行った1985年、ここで日本航空の搭乗手続きを行いました。 ヨーロッパへの団体旅行だったので施設内の会議室に集合し、添乗員から説明を受けたあと、搭乗手続きと手荷物のチェックインを行ないました。 行列に並ぶわけでもなくスムーズに手続きができるので「なんだか楽チンでいいな」と初めての海外旅行のスタートが好印象だったことを覚えています。 東京シティエアターミナルでの搭乗手続きができなくなったのは、以下の理由がありました。 2001年9月11日のアメリカ同時多発テロ事件発生直後、アメリカ連邦航空局の通達によって出発空港以外では北米線の搭乗手続きが不可となり、出国手続も搭乗手続が必要なため不可となったという経緯があります。 しばらくは北米線以外の搭乗手続きはできたのですが、航空当局の安全面での検査強化の流れから空港で一括手続きするようになり、シティエアターミナルでは空港までのバスの発着場としての機能のみが残ったというわけです。 そんな初めての東京シティエアターミナルで国際線の搭乗手続きをしたの巻き、でした。 それじゃ今はほとんど意味のない場所になっちゃったのかな？ 5ポイント。 初めて泳げた瞬間〔1969年8月、6歳〕 波照間エロマンガ島です、ごきげんよう。 わたしが初めて泳げるようになったのは今から50年前の1969年8月、小学1年生の夏休みのことでした。 関東近県の祖父母の家に長期滞在していて、近くに住んでいた叔父に毎日のように遊びに連れて行ってもらいました。 たいてい歳の近い従兄弟の兄妹と一緒でした。 ある日祖父がスポンサーで建物の資金を出したという、K会館という25メートル温水プールつきの保養施設に着くと、叔父は数時間だけ所用ではずし、子供だけでプールで遊ぶことになりました。 まだ泳げないので浮き輪につかまって従兄弟たちと遊びました。 プールで遊んでいるのはわたしたち3人だけ。 すると、小学校高学年とおぼしき兄妹3人がやってきました。 はじめは別々に遊んでいましたが、何かのきっかけで声をかけあい、いっしょに遊ぶようになりました。 すると、その三兄妹の末っ子の女子が、泳げないわたしに泳ぎを教えてくれることになりました。 たしか小2で1歳年上でしたが、子供の頃の1学年差というのはものすごーい大人びているお姉さんに感じたことを覚えています。 はじめは水への恐怖を克服するために深いところに連れて行かれ、浮き輪から手を離して潜るれんしゅうをしました。 なかなか度胸がつかずに潜ることはできなかったのに、その女の子の指導のおかげで少しずつ潜れるようになれました。 そしてビート板を使ってのバタ足のれんしゅうののち、ビート板をはずし、女の子の手を握り力を抜くと、しぜんに体が水の中に浮くことができていました。 そしていくらもかからないうちに女の子の手を離してわたしは泳げるようになっていました。 とても親切でやさしい指導で、数時間もしないうちに泳げるようになってしまったのです！！ あの体験は今も人生の輝かしい出来事として脳裏に焼きついていますねー。 その兄妹とはそれから会うことはなかったけど、どうしているんだろうな、と思うこのごろです。 今わたしは57歳ですからこの兄妹だちは60がらみのおっさんおばさん、ことによったらお祖父さん、お祖母さんになってるかもしれません。 未だに足が付かないところには絶対行けない、プールで背泳ぎというか背浮きしか出来ない俺でした〜。 6ポイント。 初めて渋谷から横浜までママチャリで帰宅、へとへとに 波照間エロマンガ島です。 1990年代半ば、わたしが横浜伊勢佐木町に住んでいた頃の話です。 当時わたしは東京渋谷にある会社に勤めておりました。 ある日のこと、同僚からコンディションの良い中古自転車があるのだがもらってくれないか、という申し出があり、当時自転車を持ってなかったわたしは即決でその申し出を受けることにしました。 ところが当時わたしは目黒から横浜に引っ越したばかりだったので、自転車を渋谷から横浜に乗って帰らなければなりませんでした。 距離にして40キロくらいの道のりです。 そして自転車をもらいうける日が来ました。 何しろ変速機のないママチャリなので上り坂は避けるルートを考えました。 渋谷から明治通りを南下し恵比寿の天現寺を右折し、地元である目黒区三田の裏道をごにょごにょ走り、石川さんのお母様のご学友だった正田美智子様の実家近くの島津山を下って五反田に出ました。 五反田からは国道1号線に入り、ずーっとただひたすら神奈川県を目指します。 たしか極端な急坂は無かったという記憶と勘に従い、このルートをとったのです。 環状7号、環状8号を過ぎ、ついに多摩川大橋にさしかかりました。 多摩川を渡ると神奈川県川崎市。 小向町の東芝LSI研究所が見えてきました。 この間ずーっと片側4車線の広い道路でしたが、なにしろ交通量が多いので若干怖かった記憶があります。 川崎を過ぎるとしばらくして横浜市鶴見区へ突入。 そして寺尾、生麦、新子安を通過し、ついに神奈川区へ。 反町の交差点で国道1号と別れをつげ、横浜駅方面へ下ります。 ここまでくれば残り5キロくらい。 最後の力をふりしぼり、桜木町まで幹線道路を行き、そして関内駅で国道16号を右折、500メートルほど走り伊勢佐木町の自宅マンションに到着しました。 夕方6時に出発して自宅到着は途中休憩も含めて午後10時過ぎ、なんと4時間以上もかかりました。 ふだん運動不足でへとへとに疲れたわたしはその晩は泥のように眠りました。 そんな初めての渋谷から横浜までママチャリで帰宅した話でした。 お疲れ様でしたー。 せめて若い時にやっておいて良かった。 6ポイント。 ソンテオに乗っていて初めて側溝に脱輪〔2009年2月24日〕 波照間エロマンガ島＠タイランドです。 今から11年前〔2009年の2月〕の出来事です。 わたしはタイ・チェンマイに長期滞在中の石川浩司さんと日本から来た友人Mさんと3人で、丘の上のレストランを目指してソンテオ〔１トントラックの荷台を乗客席に改造した乗り合いタクシー〕に乗って移動していました。 すると坂の途中で、突然の衝撃とともに、乗っていたソンテオが側溝に脱輪してしまいました！ さいわい怪我人はなかったのですが、でも溝から自力で出られなくなってしまいました。 運転手さんはアクセルをうぃんうぃんふかして脱出を試みます。 でもだめで、次に客席に乗っていたわたしたちがいったん屋外に出て、車の後ろを「一・二・三（ヌン・ソン・サーム）」と押して出そうとしたのですが、まったく歯が立たず。 20分くらいつきあったのですが結局脱出はできず、ソンテオ運転手には気の毒でしたが、お金を払いレストランまで歩いていきました。 しかし、脱輪した箇所は、対面交通のできる広い道路だったんですよ。 運ちゃん、どれだけ下手くそなんだって話ですよ〔笑〕。 証拠の動画を以下にアップいたします。 プロの運転手なのにねー。 7ポイント。 初めてのフィッシュスパ 2010年、ブームは突然訪れました。 こんにちは、波照間エロマンガ島＠タイランド在です。 皆さんはフィッシュスパをご存知でしょうか。 今から2000年も昔、エジプトでクレオパトラも行なっていたと伝えられる美容スパです。 約3センチほどのコイ科の魚ガラ・ルファ、通称「ドクター・フィッシュ」が多く入った水槽に利用客が手足を入れると、小魚たちが角質を食べ人の古い角質を除去させるというものです。 というわけで2010年頃、タイのチェンマイでは突然このフィッシュスパがブームになり、あちこちで店がオープンしました。 新しもの好きのわたしは早速行ってみることにしました。 フィッシュスパといっても長いすベンチの前に大きな水槽が置いてあるだけの施設で、店内はデコレーションを施しているわけでもなく、「これは安上がりだぞ」と思いながらその長いすに座り足を水槽につけました。 すると 「ひゃぁーーーーー！！！！」 思わず声が出てしまいました。 とにかく小魚が足に接触するのがものすごくくすぐったいんです。 気持ち良いとはほど遠い感触。 しばらくするとちょっとだけ慣れましたが、それでも居心地のよさは最後まで変わらず、30分もしないうちにスパを止めて外に出てしまいました。 わたしはリラクゼーションできませんでした。 あとから調べると、このフィッシュスパ、皮膚の炎症をもたらす理由をある医者が挙げていました。 「魚がつっついた後、人の皮膚には傷が残る。 小魚が大量に入った水槽には微生物が大量に潜んでいる。 伝染病を持つ利用客から魚が媒体となり病原体を感染させる可能性がある」というのです。 あるオーストラリア人の女性はフィッシュスパを受ける5年前に右足に刺さったガラス破片が体内に残っていたせいで感染症を発症し、右足の5本の指をすべて切断する羽目になったそうです。 たしかに水が汚いようにも感じていたので、これは意外に危ないかもしれないな、と思いました。 しかしタイではあーっというまにブームは去り、町ではまったく見かけなくなりましたよん。 わたしにとっては一度きりの出来事でした。 そんな初めてのフィッシュスパ体験の話。 今はもう無いのかな？ 俺は試す度胸なかったけど、そんな危険性があるならやらなくて良かった〜。 6ポイント。 初めてのシェーキーズ・ピッツァ〔1978年、高校1年生〕 アメリカ合衆国発祥のピザ・チェーン・レストランのシェーキーズを初めて訪れたのは1978年、わたしが高校1年生のときと記憶しています。 当時横浜市の某高等学校に通っていたわたしは、ある週末に部活で市内の他校にバスケットボールの試合に行った帰り、部員仲間と横浜駅西口支店に初めて訪れ食したのです。 当時はピザ食べ放題のメニューは斬新で衝撃的でした。 高校生の食べ盛りだったのでいくらでもお代わりができ、満腹になるまでピザを堪能しました。 以来学生時代を終え社会人になりタイに移住する寸前まで、よく訪れていました。 わたしが特に好きだったのは、パイナップル載せのハワイアンピザとサイドメニューのフライドポテト。 シェーキーズのフライドポテトは他のファストフード店とは違い大型のポテトで、揚げ方も独特の製法でとても美味しかったのです。 今はタイに住んでいるので久しく食してませんが、たまにあのポテトを食べたいなとうっとりと妄想を思い描くことがあります。 あれから40年以上経ち、老人に近づいたわたしは現在大食いこそできませんが、またシェーキーズで午前11時の開店同時に一番乗りしてデキシーランドジャズの生演奏を聴きながらピザを食べたいなぁとひそかに思い願うのでありました。 マツさんのシェーキーズの詳しいことは知らないけど、音楽以外の仕事はバイトでも一度もしたことはないという話は聞いた。 まさに根っからのミュージシャン。 5ポイント。
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【５周年】爆弾集めイベント攻略 レインボー爆弾集めに最適ステージ
ドキドキドキリコ初体験 98 ドキドキドキリコ初体験 98 さて、このコンテンツは初体験を告白するページだ! ・・・と言っても、Hな事ばかりが初体験ではないぞ。 世の中は、初体験のことで満ち満ちている。 それを報告してもらいたい。 例えば立ち食いそば屋に初めて入った初体験、母親を初めて背負った初体験、ファンレターを初めて書いた初体験、ビンタをくらった初体験、万引きで捕まった初体験・・・。 大きな事でも、些細な事でも、アホアホな事でも何でもいい。 最近した事、昔の事、とにかく「初体験」にまつわるエピソードを送ってくれい。 の題名は「初体験」で。 ペンネームもな。 ドキドキしたその時の様子を報告してくれい! ケラケラと笑って共感してくれる人も多く、僕は「みんなもやっぱりそう思ってるんだな～」と思っていた。 おじいさん、おばあさんは段々似たようなステレオタイプの顔になり、アメリカ人もあまり区別がつかない。 ところが、若干そうは思っていても、みんな僕ほど極端にそう思ってないことが30年ぐらい経ってから初めて分かったのだ。 これはショックだった。 ある時、とあるライブハウスで「あっ、こんばんは～」とひとりの女の子に声をかけられた。 僕は なんとなく見たことある顔だけど誰だったけかなあ と思って引き攣った笑みを浮かべながら曖昧に返事をした。 そう、こういうことはよくあるのである。 僕は一時テレビなどに出ていたこともある為、面バレすることもある。 そして職業柄、ひとつのイベントで大勢の共演者、スタッフ、そしてファンの方たちと挨拶をすることがある。 それが何十年も続いた。 なので向こうはちょっと会話したりしたことで「石川さんと話したことがある」と認識するが、こちらは正直そのひとつひとつは申し訳ないが覚えてない。 一度や二度お話したぐらいでは、例えば目が5つあるとか、頭から10メートルのツノが生えているとか、顔がお尻に付いてるとか、足が8本あって吸盤も付いてるとかの極端な特徴がない限り、まず覚えていない。 しかしその女の子はそういう「ちょっとの出会い」の人ではなかったのだ。 ニヒル牛のスタッフとしておそらく100回以上は会っているし、ふたりでの打ち合わせなども何度もしている。 知り合いという範囲を超え、友達といってもいいくらいの間柄だったのだ。 それがニヒル牛に居たなら分かっただろうが、全然違う場所で会ったらまったく分からなかったのだ。 そこでその頃話題になっていた芸能ニュースを思い出した。 ブラッド・ピットが人の顔を覚えられない「相貌失認」で、何度も会ってるスタッフとかにも挨拶もしない失礼な奴と思われて悩んでいるという記事を読んだのだ。 咄嗟に「あれ、オレもこれじゃん! 」と思った。 相貌失認でも酷い場合は誰の顔も識別できないそうだが、そこまでではなくてもかなりの「微妙な知り合い」がほとんど分からないのだ。 なのでさっきまで半日一緒に居た人に「はじめまして」と言ってしまったり、今まででも何度もお世話になっている人に「石川浩司と言います」と言ってキョトンとされるといったような事態が頻繁にあるのだ。 そういえば道理で子供の時からドラマや映画がわからなくなることを思い出した。 顔の判別個数が人より少ない為、「ヒゲのある人」「メガネの人」「若い女性」「太ったおばさん」程度の違いしか分からず、メガネの人がメガネを取ったら「え、新しい人出てきた! 」となってしまうのだ。 結果、何人もの人物が登場するとすべてがゴチャゴチャになり「なんで味方だった人をタコ殴りしているのだろう？？？」とクエスチョンが頻繁に頭に去来するのだ。 つまり誰が味方で誰が敵だかさっぱり分からなくなり、ストーリーがまったく追えなくなるのだ。 そういうわけで、僕が人の顔を覚えられない病気だということは僕と関わりのあるすべての人に知ってもらいたい。 昔だったら「ただの物忘れの人」という扱いだったが、病名がついたのでもう病気っす。 病気なのでどうか攻めないでほしい。 僕は気が弱いから「知ってる人を無視する」なんてことは絶対に絶対にない。 ただ、知ってる人か知らない人かわからないだけなので、微妙な表情になってしまうだけなのだ。 逆で言えばある時道端で「よおっ! 」と声をかけてきた人がいる。 その気さくさから、絶対に良く知ってる人だと思って「おぉ、久しぶり～! 」と満面の笑顔を返したら「はじめまして。 昔よくテレビ見てました」とただのファンだったこともあり、これはこれで顔が巨大なマッチ棒のようにボーッと音を立てて火を吹いた。 とにかく僕に久しぶりに会う人で「私 僕 誰だかわかります？」の定番の質問は、僕にはいじめ以外のなにものでもない。 あと一回分かっても次の時にはもうわからなくなってることもざらです。 なので僕の希望としては、今後全員胸に名札をつけてほしいです。 できれば名前だけじゃなくて職業や出身地、癖や好きな食べ物なども書いてほしいです。 そうすれば僕も「ああ、あの人だ! 」と分かって、真の心からの笑顔をあなたに向けることができるから。 お互いの幸せの為に、よろしくお願い致しま～す! 然るに「病気関係のことは繊細な問題がある為」ということでボツに。 せっかく書いたのにもったいないので、ここに載せま〜す。 始めての 犬にほえられる 幼稚園の年長の頃、日曜日はゴミ出しの手伝いをよくしてまいた。 しかし、それには大きな壁がそそり立っていたのです。 それは、集積場の通り道にいる大きな犬。 ゴミ出しをすると毎回ギャンギャン鳴いてきます。 初めて行ったのは、年長の秋、涼しい季節です。 しかし、その道を通ると、別の意味で背筋がゾゾゾっとくるのです。 小型犬ではなく、大型の雑種の犬が、私に向かってギャンギャン鳴いてきます。 私はいつも半泣きになりながらゴミ出ししたのを覚えています。 そんなことがあったからでしょうか 私は犬に吠えられるのがものすごく怖いです。 どんな小型犬がかわいく吠えても、必ずビクっとなってしまいます。 5ポイント。 はじめての交通事故 あれは小学一年生の夏 家の近くの中学校裏でのできごと 私は自転車で遊びに行っていました。 しかし炎天下、さらにはおこづかいなしのためジュースも買えない 喉カラカラ、意識モーローな状態でした。 私はヘロヘロになりながら自転車で坂を上り大通りに出ると 「ガッシャーン！」 私はチャリごと軽トラにはねられました。 その時は痛いというより、今まで遭遇したことない衝撃で頭が真っ白になりました。 「大丈夫！？」 トラックの運転手さんが降りてきました。 近所を散歩していたおばさんが電話で警察を呼びます。 俺は逮捕されてしまうのか・・・ そう思っていたため、おばさんから渡されたジュースもまともに飲めませんでした。 数分後、警察がやってきて事情聴取。 私はしきりに「逮捕しないでください 逮捕しないでください」と泣いていました。 その後事務処理が終了し、軽トラに乗せられて自宅へ帰宅。 後日、運転手さんからカルピスの詰め合わせをお詫びにいただきました。 ・・・ 元はといえば意識朦朧とはいえ、飛び出した私が悪いのに、ちょっと申し訳ないことしたなぁ・・・と子供ながら思いました。 そのカルピスは運転手さんの体内から出た自家製カルピスだから! 6ポイント。 初めての法定伝染病罹患の疑いで港区保健所に通う 波照間エロマンガ島です。 かつて国が定める11種類の伝染病のことを「法定伝染病」と呼んでいましたが、1998年に法律が変わりヒトに関しての伝染病は「感染症の予防及び感染症の患者に対する医療に関する法律（感染症法）」の中に含まれて呼ぶようになりました。 1990年代のある日のこと、わたしは友人たちと食事とカラオケを楽しみに某所に集いました。 そこには初めて会う友人女性の同僚のＭさんもいました。 彼Ｍさんはタイ以西のアジア各国に雑貨の買い付けに行くバイヤーの仕事をしていて、その前日に帰国したばかりで面白い話をたくさん聞くことができました。 会は盛会に終わり3日ほど経ったときでした。 会社で仕事をしていると東京都港区保健所の人からわたしあてに電話がかかってきました。 話を聞くと、Ｍさんはカラオケの翌日に高熱を出し寝込み、緊急入院したということでした。 先週滞在していた西アジアの某国で、ある感染症の病気に罹患した疑いがあり検査中なのだとか。 ついてはカラオケを一緒に歌った全員を勤務地からいちばん近い保健所に来てもらい検査するよう手配している。 秘密は守りますので来ていただけないでしょうか、という内容でした。 わたしは衝撃を受けました。 つらつらその日のことを思い出すに、カラオケの最中Ｍさんはゴホンゴホンと咳をしていたのです！ 「ざけんな、あの野郎！感染したらどうしてくれるんだ」とまっさきに想いました。 さっそくわたしは保健所へ検査のアポイントをとったあと、すぐにＭさんの同僚の友人女性に電話しました。 「今、電話が来た。 びっくりしちゃったよ。 」とちょっと攻め気味のトークをするとその友人女性はさらに衝撃的なレスポンスを。 「Ｍくんが帰国前にかかわっていた現地のコーディネーターが急死したんだって。 だからしっかり検査したほうがいいよ。 ごめんね、変なの連れてきて…」 なんと、Ｍさんが某国で同行していた現地コーディネーターが病気で亡くなってしまったとのことなのです！ わたしは不安度ＭＡＸになり、数日後港保健所へと足を向けました。 幸いにもそのカラオケにてハンドマイクを共有した友人たちは検査結果は全員陰性で、なんとか助かりました。 Ｍさんも検査結果は陰性で伝染病ではなかったとのこと。 でも本当にびっくりしましたよ。 あれから20年以上経ち、2020年2月コロナウイルスが世界中に流行し、取りざたされている現在、あの保健所に通院した恐怖の日々のことを思い出しました。 新型肺炎騒動はどうなっていくのでしょうか。 そんな初めての法定伝染病罹患の疑いで港区保健所に通ったの巻きでした。 ウイルス自体よりも、国のその体勢の方がよほど怖い。 6ポイント。 コレクションの始まり 1994年ごろ、テレビでは「ウルトラマンパワード」「ウルトラマンＧ〈グレート〉」が放映されていました。 「パワード」の登場に合わせたのか、スーパーマーケットなどによく置いてある、ガシャポンというカプセルのおもちゃで「HGシリーズ」という小さなリアルフィギュアが発売されました。 〈当時は１個200円〉 私がそのウルトラマンのフィギュアを買い始めたのは第４弾から、グレートがメインの回でした。 最初の挑戦で見事グレートを当てました。 そこから成り行きでそのウルトラマンのシリーズを追うことになりました。 後年、ウルトラマンの最初の方のシリーズは再販売もされ、私も欲しいものはほとんどを集められました。 これらの前兆とも言えるコレクションをしていたものはありましたが、このウルトラマングレートのフィギュアこそ私のフィギュアコレクションの第1号です。 是非財産として大切に持ってくださいな。 なんせゴミだった空き缶だって長く持っていれば価値がつくご時世だからねー。 4ポイント。 初めて自分の意志で歯を抜いた 歯が抜ける時は大体、無意識にとか食事中気が付いたら抜けてたとかが多かったのですが、小3の時抜けそうで抜けないのにイライラして「この野郎... 力ずくで引っこ抜いてやる!! 」と思い、どんな方法で抜こうかと考えに考えた結果、僕がした方法は『歯を限界までねじる』というものでした。 ネジ回しの要領で これが案外痛くないんです! 俺もそんな感じで抜いたことあったな。 でも次の歯はもうそうやって抜いたら二度と生えてこないから注意ね。 5ポイント。 初めての田口トモロヲ タイ国在住の波照間エロマンガ島〔57歳〕です。 わたくしが初めて田口トモロヲさんを見たのは1988年頃、知人女性が参加していた劇団のお芝居に田口さんが客演で出演したときのことでした。 当時田口さんはロックバンド「ばちかぶり」のボーカリストとしてステージ上で脱糞したり、月刊漫画ガロで新人漫画家として入選したりと過激な活動でならしていましたが、そのころわたしは詳しくはその芸風などは知りませんでした。 そのときの劇団もお芝居も内容はあらかた忘れてしまいましたが、冗談ではなく本気で狂気を探究しているような内容で、スウェットパンツの股ぐらに穴を開けてそこからちんぽこを出してる男たちがそのちんぽこを竹刀に見立てて剣道の試合をしていたシーンを覚えています。 確かそのちんぽこ剣道の試合の選手権大会が行なわれ決勝戦で田口トモロヲさんとその劇団の主宰の男性が試合したんじゃなかったかな。 異常にくだらなくて笑いがとまらなかったのですが。 ちなみに田口さんもその劇団主宰の男性もズルムケでした。 田口トモロヲというとまずその日の芝居の映像が思い浮かびます。 俺もそれは見てみたかったなー。 5ポイント。 初めての砂糖なしコーヒー 幼稚園の頃からコーヒー大好きだった私 そのころは砂糖ドッチャリのマックスコーヒー並の甘さにしないと飲めませんでした。 しかし、小学校3年生の頃、ある挑戦をしてみたのです。 それは、砂糖を抜いてみよう 当時、テレビか何かで フランスでは砂糖なしのカフェオレを飲むのがおしゃれというニュースを見て、試したくなったのです。 いざ実践 砂糖を抜いて、コーヒーと牛乳だけのカフェオレを作りました。 それはもう手際よく、ゴールドブレンドを入れ、お湯を半分注ぎ、牛乳で割りました。 いざ一口 ・・・、あれ？意外とおいしいぞ 今まで砂糖どっちゃりの甘い牛乳だけしか知らなかった私には衝撃が走りました。 いいじゃん！いけるじゃん！と思い、その日からコーヒーは砂糖抜き、牛乳入りが今日まで定番となりました。 まあ空き缶コレクションの為に甘い缶コーヒーは飲まねばならないけどね。 5ポイント。 初めての心霊現象 つい最近の話です。 パソコンを起動すると、なぜか自動でエクセルが起動する現象が発生しました。 きっと原因は、気が付かないうちに、自動起動になるよう設定してたんだろうなぁ・・・と思いながらも、まぁ消せばいいからいいかーと思い、放置してました。 それから一週間後、いつのまにかエクセルは起動しなくなりました。 ・・・取り付いたいたずら幽霊は、いつの間にかどこかへ消えてしまったようです。 ・・・ ちょっと寂しい気持ちになりました。 4ポイント。 はじめてのギター弦交換 僕が初めてギター弦交換をしたのは中学生の時です。 ギターのナイロン弦がボロくなって来たので、駅前のイシバシ楽器に行って弦を買ってきました。 ギターの弦のブリッジ側を結ぶのに苦戦しました。 やっぱりボールエンドの弦を考えた人は偉大です。 なのでライブの時はいつも切れないかドキドキ。 一曲分、飛ぶからね。 4ポイント。 初めてのUFO目撃 「あ、UFOだ。 」 1分後「あ、雲の中に逃げてった。 」 かなりあっさりとした出会いでした... 数機のUFOがものすごいスピードで空を不思議な角度で縦横無尽に飛び回り、時にひとつになったりまた分かれたり。 これは俺だけじゃなくてたまのメンバー全員で見た。 10分以上も続いた。 だけど当時スマホなんてない時代だからみんな動画はもちろん、カメラさえ持ってなかったからなー。 あれが撮影されていたら、今なら動画再生1億回はいったな! 4ポイント。 初めて階段から落ちた 僕は最近初めて階段から落ちました。 家は建って20年くらい経つので、いろいろ壊れやすくはなっていると思います。 ですが、その日はなんかいいことでもあったのでしょうね。 調子に乗ってました。 こういうときだけ変なことを考えてしまうわけです。 「今日は５段とびしようかな」と。 手すりをつかんで飛びました。 飛んでいる途中「ボキッ」と音がして、「ゴンッ」いつのまにか僕は階段の下に。 僕もよくわかっていめせんでしたが、右手に壊れた手すりが。 そこで僕は階段から落ちたことに気づきました。 不思議ですね。 最初は痛みを感じませんでした。 ですが、次の日はすごく痛かったです。 君はいいやつだった...。 5ポイント。 初めてのギター それは高校時代にさかのぼります。 私の母はかつてフォークソング部でした。 結婚してからもそのギターを家に持ってきていました。 私は、たまの「らんちう」を聴き、「自分もギターを弾いてみたい！」と思うようになりました。 それまで、楽器にはてんで興味のなかった私が、初めて楽器に興味を持ったのです。 部屋の奥からギターを引きずり出し、近所の楽器屋でギター弦（一丁前に知久さんと一緒のヤマハのスーパーライトゲージ）をかい張り替え。 これが苦戦しました。 チューニング中にギターがベシィンと切れるんじゃないかとひやひやしました。 さて張り替え終わり、たまのコードは難しいと悟り、簡単な曲を調べました。 すると、三上寛さんの「夢は夜ひらく」は、3コードで弾けるぞ！ ということを知り、さっそくチャレンジ ジャラーン 「7に2を足しゃ」 ジャラーン 「9になるが～」 おっ、いいじゃんいいじゃん！ ジャラララーン 「9になりゃまだまだぁ～」 ジャラーン 「いいほうでぇ～」 ジャラーン 「4に4を足しても」 ジャラーン 「9になって」 ジャラララーン 「夢は夜 ひらぁ～～く～～～～！」 ジャンガジャンガジャンガジャンガ やったできた！寝ぐせ頭でしたが気分は丸刈り 三上寛さんになりきりひとしきり歌い終わり 「これだ！これがやりたかったんだ！！」 と充実感で充ち溢れました。 さて、私は家に帰ると真っ先にギターという生活を半年ほど続けてました。 すると芽生えるのは、やっぱりギターを弾くと自分の歌が作りたいなぁという欲 しかし、初心者にＦはむずかしい 今でもむずかしい じゃあＦなしで曲を作ろう！ 石川さんもＦできないけど作ってるし！と 作った曲はＧさん風や、三上寛さん風などばかりでしたが、それでも自分で弾いては満足するものばかりでした。 あれから十数年、ブランクはありましたが、今だにギターを握ってます。 進歩が一切ないへたっぴギターですが、それでも歌える曲は少し増えました。 地元のヤンキーなので痛い目にあったらやだなー と思いました。 ニヒル牛ライブに行きたいから生きる！！ 寸評 そのおじいさん、いやヤンキーこそ、伝説のギター弾きかも...。 ちなみに「夢は夜ひらく」のオリジナルは藤圭子ね。 三上寛さんのはその替え歌。 6ポイント。 初めての未知なる遭遇？その2 前回ドキドキドキリコ初体験でサンタクロースの話をしました。 その時の石川さんのコメントで「なんとなく分かってはいても知ったら壊れてしまうものってあるからね。 」とありました。 今回も似たようなドキリコ初体験です。 平成元年6月。 中学3年の修学旅行前日の夜。 次の日は朝6時の電車に乗らなくてはいけなかったので、家族団欒のリビングを抜け出し夜9時に床に着きました。 しかしこれが間違いでした…眠れない。 必死に目を瞑り、羊を数えたりしたのですが全く眠れません。 私の部屋のすぐ隣はリビングでまだテレビの音や家族の会話が続いていましたが次第に静まっていきます…。 そしてリビングが静まりました。 大体静まりみんながそれぞれの部屋へ戻るのは大体夜11時。 あーいつも寝る時間と変わりないやんとガッカリした時、私の部屋の反対側の部屋から話し声が聞こえました。 「もちっこは明日何時の電車に乗るんだ？」 「6時」 …両親です。 その後シーンとなりました。 …嫌な予感、やばいかも。 咄嗟に起きて、真っ先に両親の部屋の戸を開け、 「眠れねぇー！」 当時とんねるずのみなさんのおかげですのコントで木梨さんが演じてたノリ子の真似をして叫びました。 ビックリする両親 そりゃそうだ。 その時私が見た光景、まだパジャマは着てましたが急いで枕の下に隠した『今度生む』 当時流行ってた言い方。 枕元のティッシュ。 あぁ、やっぱり…予感的中。 両親は慌ててましたが冷静を装い、 「早く寝なさい！」と私を追い出しました。 いや、眠れないから。 せめて中学3年生が修学旅行に行ってからやってくれー。 まだ未経験 当時 なんだからー。 …こんな前夜だったので、翌日の朝、無事に起きることはできましたが電車の中では熟睡でした。 行為自体は全く良い事ですが、身内のは知りたくないというのが本能的に出てしまった行動というドキドキドキリコ初体験の報告でした。 6ポイント。 はじめての福岡の一人旅 2002年だったでしょうか。 母親が、学校に行かなくなった私を気遣ったのか、当時結婚した伯父さんのお嫁さんの実家へのあいさつに同行したことがあります。 ある程度のお金を持たされて、おじさんとは別行動する事になりました。 井上陽水さんの歌にも出てくる能古島という離れ島に行きそこで宿を探しました。 旅館は当日ぶっつけ予約は受け付けてもらえず、キャンプ場に宿泊しました。 朝になって目が覚めてから、島を散歩がてら1周。 福岡県の本土に戻って空港に落ち合う時間まで県内を散策。 福岡タワーにも行った記憶があります。 みうらじゅんさんのイベントや忌野清志郎さんの〈Love Jets〉のポスターも見かけました。 福岡はそういうイベントも盛んなようです。 また、レストランに一人で入ったのもこのころが初めてでした。 飛行機に乗りましたが、そこらへんは覚えていません。 私の旅は私自身が面白くしてゆくという傾向があるようです。 見るものすべてが新しくて、親に連れて行ってもらうのとは風景も違う気がしてドキドキしたなー。 5ポイント。 初めてのコンビニエンス通販 私が小学５,６年生の頃でしたでしょうか。 今は無き西所沢のローソンで初めて通信販売を利用しました。 当時流行っていたゲームボーイソフト「ポケットモンスター」の「青」がコンビニ通販などの限定販売で取り扱われていました。 「コロコロコミック」でポケモン関係のお知らせが盛んにされていて、そこで知ったのでしょうか。 今でこそネットの通販で銀行やコンビニエンスに料金を支払うことが多くなりましたが、小学生ともなれば初めての経験。 とても気分が高揚しました。 何かの旅行の帰りにそのローソンで品物を受け取りました。 ゲームソフトを自分で買う事も初めてで、とてもときめいたことを覚えています。 「ポケットモンスター」は「赤」と「緑」を揃えれば、登場ポケモン150種類をゲットできましたが、「青」はその補助ともいえる役割だったでしょうか。 ゲーム画面のポケモンのビジュアルイラストも「赤」「緑」と違っていて楽しむことが出来ました。 まだ、インターネットも始まったばかりの頃。 そして通信販売というのも初めてで、今までやったことのないことをするのが楽しみな年齢でした。 新しく買ったおもちゃを開封する時は、今でも楽しいものです。 時代は変わったなあ。 4ポイント。 初めての教師に激怒 中学生時代、うだつの上がらず、クラスでは浮いていた私。 国語の時間に事件は起こりました。 教師は非常勤でやってきたやる気のない教師。 この日の授業は「走れメロス」を音読する授業でした。 しかし、荒れてたクラスだったので、まじめに受けてる生徒は半分程度。 教師はもちろん起ります。 しかし、その時は教師も怒りが収まらなかったのでしょう。 まじめに授業受けてた生徒に 「あんた、地味な奴ね！」と暴言を吐きました。 仮にも日本語を扱う教師、そんなことは許せません まず声を上げたのは、珍しくまともに授業を受けていたヤンキー 「おい！謝れよ！！」 すると教師は 「あんたは黙ってろ！」 繰り返しますが、仮にも国語教師です。 こんな言葉は許せません。 さすがに私もブチギレ 「おいババア！てめえいい加減にしろ！！」 人生で初めてブちぎれました。 しかし笑いが起こりました。 あまりに緊張しすぎて 「おいババア！ て・・・・ てめ・・・てめぇいいか・・・いい加減にしろよ！」 そう、カミカミだったのです。 その後学級委員も加わり「謝れコール」が鳴り響き、隣のクラスも様子を見にくる事態に。 結局授業は中断。 自習になりました。 その後、ヤンキーや生徒会長から 「おまえいろんな意味で凄いな！後で謝ってもらおうぜ！」 「見直したわ！今度一緒にカラオケ行こうよ！ 一躍ヒーローになり、ヤンキーとも少し仲良くなりました。 結局その非常勤の先生は数週間後に急遽解雇されてしまったとさ。 俺たちの時代はうるさくしてたら問答無用で教師にビンタされてた。 ヒドイ時は蹴りや、足だけ持って校舎の窓から「もうしないか」とブラーンブラーン 手を離せば即死の高さ。 思えば恐怖政治だったなあ。 5ポイント。 初めての自分専用パソコン 公立高校に入学した私は、入学後、留年しないこと、一定の成績をキープすることを条件にデスクトップパソコンを買ってもらいました。 ＤＥＬＬの直販サイトで5万円。 当時のお小遣い10か月分。 届いた直後のうれしさはひとしおでした。 これで親にコソコソ隠れてエロ画像を見なくて済む、妹弟とのパソコン争奪戦もなくなる！と思い、部屋で小躍りしてました。 それからというものの、家から帰ったら即パソコンの電源を入れ、掲示板物色や動画サイト閲覧などに時間を費やしていました。 ハイスペックパソコンでしか動かせないゲームを起動して何度もフリーズさせてみたり、ウイルスサイトに入ってしまい個人情報が抜かれそうになったり、ＡＭラジオをパソコンに繋いで深夜放送を録音してみたりと充実した日々を送りました。 今は手元にないですが、ふと、あの青春時代を共にした相棒のことを思い出します。 当時まわりのミュージシャンでウインドウズを使っている人が誰もいず、必然的にMACになった。 一番安い機種でも30万以上したなー。 1990年頃。 4ポイント。 初めての投稿 それは2010年5月20日。 マイパソコンを手に入れ、高校生活にも慣れてきた私。 学校の野外研修とは名ばかりの焼きそば作って捨てるという、食べ物の神様の逆鱗に触れるような行事に向かう道中での出来事 バス内のカラオケで軽快に歌っていると、突然マイクが壊れるという事件が発生。 私はしらんぷりしてそそくさとバスを降りました。 大雨の中、バスを降りたとたん、あることをひらめきました。 「あっ、このことを石川さんのＨＰに投稿してみよう」 私はこのころ、たまに目覚め、石川さんのＨＰを発見していたのです。 当時は見るだけでしたが、次第に投稿欲もわいてきました。 19時頃帰宅、ご飯を食べてさぁ、投降だ！と思い、mixiメッセージで石川さんに体験談を投稿しました。 以下「王様の耳はロボの耳」より引用。 話題314 これわた より引用 学校の遠足でバス移動中内での出来事 みんなでバス内に設置されていたカラオケで遊んでいたら、自分が歌っている途中で突然マイクが壊れた。 別に乱暴に扱ってはいなかったのに・・・、何故だろう・・・ （ズミ天） それから、数日、投降が掲載！＜そりゃそうだ、基本全採用なんだもの＞ この時のうれしさは今でも覚えています。 あれから10年、時がたつのは早いなぁ・・・と思いました。 今後もくだらねー投稿してくれ! 6ポイント。 初めての精神的大ダメージ ある日学校で隣の女子が「なあなあ、風呂から出た後って髪の毛どうやって乾かしてるん? 」と言ってきたので、 「え、自然乾燥やけど」と言うと、女子に「キモッ! 」と言われてしまい...... 今はちゃんとドライヤーで乾かしてます。 俺は人生でドライヤーを髪乾かすのに使ったことは無いなあ 楽器としてステージで使ったことならある。 4ポイント。 初めてのツーショットダイアルで魔物に遭遇した話 ツーショットダイアル、平たく言えばテレクラです。 テレフォンセックスがお気軽にできる ということで よく遊んでいました。 アダルトショップに行くと売ってある「人妻と喋れます！ 90分無料！」 とか銘打ってるカードがそれです。 風俗に行きたい、でもお金がないor行くのがめんどくさいときによく使っていました。 若い嬢は、なんか普通過ぎてつまらなかったので、専ら熟女、人妻専門でした。 熟女のほうが、いろいろ設定付けがあって楽しかったからです。 （旦那がかまってくれないとか、アソコが小さすぎてものたりないとか） かつての私は、旅館の女将から、隣町の熟女（本当に当時の家の近所だったのはちょっと驚き）まで幅広くつまみ食いしてました。 ちなみに私は、見えないことをいいことに、金属バット並のデカマラを持ってると嘘をついてました（本当のサイズは内緒） ある昼下がり、洗濯を終え、ちょっと一ヌキと思い、伝言ダイアルを聴き漁っていたら こんな伝言が 「今、娘と二人で待ってます・・・、三人で楽しいことしましょ」 ・・・ 私の愚息がズンズンと膨れ上がり、指は伝言リダイアル（要はその人と電話する）で指を動かしていました。 数分後 「もしもしぃ～」 奥さんが先に出ました。 「ママと交互に舐めてあげるね じゅぶじゅぬ・・・」 「どう気持ちいい？」 ・・・ 正直愚息はションボリしました。 本当の姉妹丼が楽しめると思ったら・・・ 結局 発射したフリ（顔が見えない場合、こういうことができる）してソソクサと退散。 次の伝言の「田舎の民宿宿の熟女女将」としっぽりやって終了しました。 ・・・ちなみにこのツーショットダイアル、営業の電話がものすごくうざいです。 着信拒否にしてもすぐに番号変えてやってくる・・・ そして、意外と時間が過ぎて超過料金が高くつく これならピンサロいったほうがいいかもしれません。 若い声が出せる老婆というのもいるしな...。 7ポイント。 初めての冷凍みかん 波照間エロマンガ島＠57歳、タイ国在住です。 わたしが初めて冷凍みかんを食したのは、1967年5歳の頃と記憶しています。 家族旅行で東京から新大阪に向かう東海道新幹線の中で、いただきました。 舌鼓を打つという語がぴったりなくらい甘くて、美味しかったです。 冷凍みかんは昭和40年代に全国的なブームになった氷菓で、新幹線駅ホームで駅弁とともに売られていました。 冷凍になったみかんを車内で30分ほど常温の状態に置き、少し溶かしてから食します。 新幹線車中の思い出とともにこの冷凍みかんの思い出がありました。 そんな初めての冷凍みかんの思い出でした。 世の中にこんなに美味いものがあるかと思ったよな〜。 今の若い人は「はぁ」とか思わないのだろうな 泣。 3ポイント。 初めての小田原から自宅まで歩き帰宅 初めに 私の自宅は横浜の某所です。 本文 高校生の頃、委員会の講座を受けに、小田原まで行きました。 しかし、とんまな私は一週間日にちを間違えていました。 私は路線表を見てあることを思いつきました 「平塚・・・、塚・・・、あれ？ここだったら家の近くまで帰れるんじゃないか！？」 と、思い、スマホなし、地図もなしの私は歩いて自宅まで帰ろう！という無謀な考えを実行しました。 裏路地へ入り、看板の「横浜」という文字を頼りにズンズンと前進していきます。 しかし、行けど行けど、横浜は見えず（当たり前）、途中裏路地へ入って迷子になったり、学生にツバをはきかけられながら進んでいきました。 途中、二宮のボロイリサイクルショップへ入り、ＳＭものの裏ビデオを見て、不思議な気分になったりしつつ、トコトコと歩いて、4時間後、ようやく平塚へ。 しかし、路線表を見ると、私の最寄り駅ははるかかなた・・・ そう、私は平塚と戸塚を勘違いしていたのです。 力が抜け、これ以上歩けないと思い、そのまま電車に乗って帰宅。 はっきりいって、小田原から帰宅したほうが安く上がりました。 ちなみに親からは「馬鹿じゃないの？」とだけ言われました。 今、改めて経路を調べてみると、9時間歩けば帰れるみたいです。 横浜と横須賀も間違えないでね! 6ポイント。 初めて見てしまった… 僕は最近パソコンの閲覧履歴が見れることを知りました。 家のパソコンは家族みんなで使っているので、普段、親はどのようなサイトを見ているのか恐る恐るみ見てみました。 母は嵐ファンなのでジャニーズ系のを見ていました。 まあ、これはなんとなく予想がつくのですが、意外だったのは、父です。 父がどういうのを見ているのかが予想がつきませんでしたが、見てみると、いやらしい言葉がずらーりあるではありませんか。 普段そういうことを言わないので、驚きました。 しかも量がすごい。 100以上見ています。 二時間くらいで。 僕はそういうのはよくわからないので、父が見る動画の数が普通なのかもしれませんが、引きました。 すごい引きました。 6ポイント。 初めての精子ドバドバサプリ はじめに この投稿はサプリメントを推奨するものではございません 本題 事の起こりは社会人時代のある日 ストレスで精子量が減ってきたのに危機感を感じ、国内大手の某サプリメントを試してみようと思い立ちました 定期購入すると、もう一袋プレゼントという甘い文句と解約後のしつこい勧誘がないというレビューに誘われ まずは3ヶ月購入しました 補助薬として皆さんご存知エビオス錠も購入。 数日後 とどいたサプリメントは風邪薬のような茶色いカプセルでした。 これを、一日3錠朝昼晩に飲むというもの。 サプリメントなのでそんなにすぐに効果はないだろうと思いつつも3ヶ月キッチリ飲みました。 この薬大量に飲んで死んじゃって、親御さんがその死因を知った時、カルロスイベリコ豚が本当にバカだったことを知るであろう...。 8ポイント。 初めての夜這い風俗 ここ最近、ジワリジワリと増えてきている（と勝手に思っている）のが夜這い風俗。 平たく言えば、女の子が一人エッチをしているところに侵入して女の子を責めちゃおー！というコンセプト。 数年前、ものすごく興味を持ったのでいってみました・・・ が、一回目は隣のお店のキャッチに強引に連れていかれ（違反です）、渋々別の店へ。 感想は…プレイよりもピロートークの政治の話のほうが長かった… 二回目は、チャンスを見計らい、キャッチが休憩に行ってる隙にダッシュで駆け込みました。 待ち人おらず 店員さんにおすすめの嬢を聞き、60分コースを選択。 会員カードを作り、アンケートを書きながらしばらく待機 アンケートを提出し、暇なのでなにか読もうと思い、コンビニで売ってるdvdつきエロ本を読みました。 箱ヘルならではの楽しみです。 さて 股間も温まったころ お呼びがかかりました。 毎度のごとくの注意事項を聞き、部屋番号の札をもらって、シャワールームへ。 シャワーを浴びてる間に嬢がセッティングするというシステムです。 第一印象は、「すげぇ年季入ってるなぁ…」。 私は部屋の汚さの基準が低すぎるのですが、それでもボロい！！狭い！！ しかし 体を洗い終わる頃、プレイルームからは卑猥なあえぎ声が… 洗い残しのないようにゅうめん…じゃなかった 入念に洗いシャワーで流し いざ戦場へ！！ ドアを開けると薄暗い部屋に 目隠しをした嬢はバイブでアンアンしています こりゃあたまらん！と私も既に刺さってるバイブを更に押し付けたり、栗をいじめたりしました。 「もっと太いのほしぃ…」 このおねだりに心はズギューンと撃ち抜かれ、足元に転がる極太バイブに差し替え。 すると、天城越え…じゃなくてあえぎ声がワンランクアップ！ 私もたまらなくなり、パイオツをしゃぶるなど攻め続けました。 すると私は「そろそろ顔が見たいなぁ」と思い、ゆっくり目隠しを外すと、私と同い年くらいのかわいい嬢！！ 私の膨張率は更にアップ！そして攻守交代！今度は私が責められます！！ b地区から欲棒、金弾までベロベロとねぶられ夢見心地 いつのまにやら電マで逆に責められるっ！ そしてたまらずビュッ！！ するとタイマーが丁度ピピピ ピロートークはライトでポコチンを照らし「巨根ー！」などとふざけたり、仕事上悩みを打ち明け、あなたは優しいんだからもっと自由に生きてもいい と励ましてくれたりしつつ、体を洗い、服を着替えました。 丁度バレンタインデーだったのでチョコレートをもらってバイバイ。 いやぁ 責めて責められ楽しい時間でした。 おいくらでこの極楽は味わえるのだろうか？ 8ポイント。 初めての替え歌覚え 波照間エロマンガ島＠57歳です。 わたしが生まれて初めて覚えた替え歌は、1967年発売のジャッキー吉川とブルーコメッツのヒット曲「ブルー・シャトウ」だったことをふと思い出しました。 わたしは当時5〜6歳でしたが、通園していた幼稚園で流行っていてみんな歌っていて覚えたのです。 ネットを検索すると「チャコちゃんケンちゃん」シリーズのチャコちゃんこと四方晴美さん（子役）がテレビで歌って大流行したそうですが、その番組は残念ながら覚えておりません。 この替え歌は、原曲の「ブルーシャトー」の歌詞に一語食べ物の名前が付け加えられていたんですね。 森とんかつ 泉にんにく かこンニャク まれ天ぷら 静かニンジン 眠ルンペン ブルーブルー ブルーシャトー ここで気になるのは「ルンペン」という言葉。 これだけ食べ物の名前ではありません。 当時はたぶん意味などわからなかったのでしょうけれども、成長するにつれルンペンの意味を覚え、この替え歌におさまるには過激な言葉だなと違和感をもったのでした。 ちなみにルンペンとは、「ルンペンプロレタリアート」の略で、ルンペンプロレタリアート（独: Lumpenproletariat）とは、カール・マルクスが使用した用語で、プロレタリアート（労働者階級）のうち階級意識を持たず、そのため社会的に有用な生産をせず、階級闘争の役に立たず、更には無階級社会実現の障害となる層を指す呼称。 だそうです。 日本では浮浪者、ホームレス、こじきなどとも同義語とされていました。 このルンペンという言葉は子供の頃から気になる言葉でした。 本宮ひろ志の「男一匹ガキ大将」に、このルンペンがたくさん出てくるんですよ。 エピソード中に主人公の戸川万吉が「こじきの大将」という元・証券業界のレジェンドという人物に株取引のいろはを学んで、それで大金持ちになるくだりがあったの。 「ルンペンでかつ金持ち」というアンヴィバレンツな展開が小学生でもかっこよく感じたものでした。 そんな初めて覚えた替え歌の話でした。 そうかーチャコちゃんが流行らせたのかー。 それは知らなかったなあ。 当時はルンペンも煮込めばおいしかったのかな？ 5ポイント。 初めての巨根サプリ 現在、予備校もどきに通うも、いわゆる無職のこの私。 家庭内ですこーしばかり居心地が悪いので、買い物などは率先してお手伝いしています。 ある雨の強い日曜日。 私は原付を走らせ、近くのスーパーに大根と牛乳を買いに行きましあ。 会計を済ませた私は、暇つぶしに隣接するドラッグストアへと足を運びました。 向かうのは、風邪薬コーナーでもおむつコーナーでもなく、むろん精力剤コーナー。 面白いのないかなーと思いながら、ふと目をやると 「これであなたもサイズアップ！」という文字。 そう、いわゆる巨根サプリです。 90錠入り5000円。 んー 無職には高いなぁ・・・ でも今よりも大きくなったらネタになるよなぁ・・・と思い、悩みに悩んだ末購入を決意。 家に帰り、空き箱をハサミでバラバラにし、親にばれないように工作し、いざ実食！ ・・・・ 確かに体はほてってくるけど、股間のほうは・・・ んー微妙でした。 後でレビューサイトを見ても、効果なしという表記がズラリ しまったーーー！だまされたーーー！ と思いつつも、まぁせっかく買ったんだし最後まで飲んでみるか・・・ と思い、服用を継続。 しかし、悲劇は数日後に起こります。 サプリも残り少なくなり、効果も信用しなくなった私は、思い切って一日3錠を一気に9錠まとめて飲んでしまったのです。 すると、しばらくすると体に熱を帯び、心臓がバックバクになり・・・ 命に別状はありませんでしたが、さすがにやべえと思いました。 まぁ、このサイトに投稿する方でこのようなことをする方はおそらくいないとは思いますが、ぜっっったいに真似しないでください。 下手したら死にます。 ちなみにサイズにかんしては・・・ 1ｃｍ伸びたようなきがする程度です。 サプリごときで巨根になれるなら苦労はしませんね。 まあでも1cm伸びたら効果ありかも？ 今後も死なない程度にいろんなことにチャレンジしてくれいっ! 9ポイント。 「恐怖のアニマルセラピー」 先日、「ゴッドフィッシュスパ」を体験してきた。 知っている方も多いだろうが、ゴッドフィッシュとは、手足の古くなった角質を食べてくれる不思議な魚である。 人間の足を苔の生えた岩か何かと勘違いして近寄ってくるのではないかと言われているらしい。 ゴッドフィッシュスパの効能は、角質を食べてくれることの他、 ・魚が肌をつつくことでマッサージ効果が期待できる ・普通は人間に近寄ることのない魚が手足に寄ってくることでアニマルセラピー効果 が得られるなどがあるらしい。 はっきり言ってどれも疑わしい。 だが、15分500円で噂のゴッドフィッシュを体験し、好奇心を満たすことができるなら安いものだ。 面白そうだしやってみよう、というアトラクション感覚で、私はゴッドフィッシュの池に足を踏み入れたのだった。 もし魚が寄って来なかったらお金は返してもらえるのかなぁ、という心配は杞憂だった。 足を入れるが早いが、ゴッドフィッシュがワーッと自分の足に群がってくる。 私はあまり動物に慣れていない。 これはちょっと怖い。 魚が自分の足に群がるという見慣れない光景は、アニマルセラピーというよりも「たかられている」という方がぴったりくるのだった。 そして、群がった数十匹の魚たちは、私の足をつんつんつつく。 足の裏も指の付け根もお構いなしにつつくので、ものすごくくすぐったい。 「自分が魚の餌になっている」という視覚的なイメージと、足の裏をつつかれるくすぐったさに、思わず叫び声が出てしまう。 ちょっとした苦行、いや拷問である。 私の足を懸命につつくゴットフィッシュの群れは、かわいいといえばかわいいが、不気味といえば不気味だ。 それでも時間が経つにつれ段々慣れてきた私は、全身を池に沈めてみた（水着を着ていれば入ることができる）。 しかし、さすがのゴッドフィッシュも警戒して、私の腕や腹には寄って来なかった。 そうやって魚と戯れていると15分の制限時間はすぐに終わる。 肝心の効果だが、かかとはちょっとすべすべしたかなぁ、という程度であった。 アニマルセラピー効果があったのかは自分でも判らないが、とにかく貴重な体験を楽しめて良かったと思う。 15分500円という料金は、キャンペーン期間の価格らしいです。 （転載おわり） フィッシュスパを体験した施設も、この日記の１年半後には無くなってしまったそうです。 波照間エロマンガ島さんも私も２回目はなかったフィッシュスパ、あっという間に廃れた理由が伺える気がします。 6ポイント。 初めて石川さんに返事をもらった 僕がこのＨＰにメールを投稿するようになったのは今年の1月の頭くらいです。 僕が初めて採用されたのはインディアンケートです。 その時はとっても嬉しかったのです。 でももっとうれしかったのはウヒョヒョヒョお悩み相談室で採用されたことです。 インディアンケートはペンネームも石川さんの返事とかもないので、ペンネームも出て石川さんの寸評ももらったことがすごくうれしかったです。 あとこことかおバカとかもね。 3ポイント。 初めてのマリモ 品川水族館で700円で買ったマリモ2匹。 買った時の直径はわずか1. 5cm。 買った理由は明白。 それはマリモが『不老不死の植物』だったからです。 マリモは小さな藻の集合体なので、もし枯れてもその枯れた部分だけちょん切ったらまた元気にすくすくと... その日、「よし、死ぬまでマリモを育てよう! 」と決心しました。 俺も全部枯れる前に尻尾だけでも残しておこう。 ・・・ハッ。 尻尾が無くなってる! 5ポイント。 初めてのカザフスタン人 波照間エロマンガ島＠バンコク在です。 先日仕事で中央アジアの共和制国家であるところのカザフスタン国籍の人に会いました。 カザフスタン人に会うのは初めてです。 会う前は、ボラット〔註・ 映画『ボラット 栄光ナル国家カザフスタンのためのアメリカ文化学習』の主人公の名前〕みたいなのが出てくるんじゃないかと心配していたのですが、普通の青年が出てきたので安心しました。 でもソフトで優しい応対がゲイなのではないかといぶかしんだ。 これからしばらくかかわることになると思います、タイのカザフスタン人、英語タイ語ぺらぺらです。 あれ、たしか西荻にカザフスタン料理の店ってありませんでしたっけ？ 石川さんやチェンマイ関連のお友達と行った記憶が。 なんとかスタンの店は行ったことあるけど妻とふたりで行ったような。 確かその後テレビの「孤独のグルメ」で吾郎さんも食ってた。 「ゲイなのではないかといぶかしんだ。 」じゃなくて「ゲイなのではないかと喜んだ。 」の間違いでは？フフフ。 5ポイント。 初めての美人局 …、むろん私がしたわけではありません。 あれは十数年前のある日、私はムラムラっとしてきたので、テレクラに向かいました。 するととんとん拍子で話がつき、私は錦糸町へレッツラゴー！ 携帯電話から非通知電話がバンバンなってるけどきにしなーい！（気にしろよ） 出会ったのは私より4つ上のお姉さん。 美人だなぁ・・・ と思いつつ、ごはんやショッピングを済ませました。 そして、デパートから出るや否や、イカニモなヤンキーなお兄様型が 「おい、俺の嫁になにしてくれてんだ？」 はい、美人局です。 刃物などをちらつかせて脅してきて、キャッシュカードの全額（8万くらいだったかしら？）を全部奪われてしまいました。 警察に泣き寝入りしましたが、いまだに解決していません。 あの金はいったい 何に使われたのだろう・・・？ ちなみにこれ以降、出会い系やテレクラ関係を警戒するようになったのは言うまでもありません。 ところでその人が美人じゃなくて醜女だったら醜女局というのはあるのだろうか？ 8ポイント。 初めての心霊体験 これは僕が小学校4年生の頃に体験した話です。 ある日、何を思ったのかクラスで「なぁなぁ、あそこの山に皆で写真撮りに行こうや。 なんかオーブみたいなんが写るらしいで。 」と言われ、皆となら何があっても怖くないと思い、写真を撮りに行くことに。 ある程度坂を登り「ここや。 」と友達が言いました。 そこには『きぼうの橋』と書かれた吊り橋がありました。 そこで一人一枚写真を撮り、その後下に公園があったので、そこで遊びました。 すると一人が爪が剥がれる大ケガをしてしまいます。 大量に血を流し、結果その子は救急車で運ばれてしまいました。 「うーん、あいつカメラ置いていったな... 一応さっきの写真見返してみるか? 」「うん... 」 その子が撮った写真をよーく見てみると、やっぱり写っていたのです。 緑色の木々の間におかっぱ頭の女の子の首が浮かんでいて... 今思い返してみると、どこか知久さんに似た雰囲気があったような... 何の問題もないよっ! 6ポイント。 初めてのハプニングバー ホントにドキドキキリコしたよ入会編 はじめに ハプニングバーで起こった内容は基本口外禁止です。 また、必ずいいことが起こるとも限りません。 女性上位の空間です。 なぜならハプニングバーは風俗ではないので必ずしも楽しいことが起こるわけではないからです。 マナーを守って紳士的に遊ぶ秘密の会員制クラブなのです なので 客を制限するために起こったことは話してはいけないのです ということで 今回のシリーズは、かなりのボカシ、時系列のが入ります。 まぁそういうとこもあるよね という雰囲気だけお掴みください。 なおこの初体験は、ハプバーを推奨するものではありません。 それは四捨五入すれば10年前の大学生時代、日本国某所でのできごとです 事の発端は性欲求に忠実で、ゼミ生の女生徒にも盛っていた私（今考えればセクハラ以外の何物でもない…） さすがに怒られそうなので近場の風俗に行こうとするも それも飽きた ぢゃあどうする！？ 新しいジャンルを開拓しよう！！ というわけで調べてみると 酒飲み放題で場合によってはエヘヘのへなことも合意の上でできる店があるとな！？ わたしは事前に予約をし、バイト代2万円を握りしめてホルモン鉄道特急ウキュピ行きで関東某所のアッハッハーシティーへ ファストフード店などが並ぶビル街の一室。 指定された階に行くと似つかわしくないインターホン。 ピンポーンとおすと女性が現れ、予約したものですがと伝えると、顔をジロジロ見られました 「ここは風俗じゃないわよ そのへんわかってる？」と言われました。 私は「大丈夫です」と告げると、免許証のコピーを取られ、会員カードに必要事項を記入しました。 記入し、入場料２万円と一緒に女性に渡すと、一変にっこりして「ようこそ！」と笑顔。 あっ、よかったー・・・ ここで追い返されたら屋だなぁと思ってました。 興味はあるけど風俗童貞の俺は知らない人コワイ。 6ポイント。 初めてのハプニングバー ２大淑女の襲来編 さて前回はハプニングバーに入店したところまでで終わりましたね バーの中は３階建て。 一階がバーカウンターとプレイルーム、二階が大プレイルーム、三階がSMルームとなってました。 貴重品、スマホをロッカーにしまい、バーカウンターの席に座り、ビールを啜っているとラウンジ内プレイルームから卑猥な声が。 どうやらカップル同士がエヘヘのヘをしているようです。 私は、興味本位でチラリと覗いてみると、まさに交尾中でした。 ゴム付きですが 生で見る結合、喘ぎ声、息づかいなどビデオで見る以上のものでした。 バーカウンターに戻り、女性客と話すも、すぐ席を立たれてしまいます。 要はお眼鏡にかなわなかったということですね。 しかし、ハプニングバーは積極的に行くのが鉄則（エラソーに） 私は「暑いね・・・」と言いながら、ズボンを脱ぎました。 すると、隣のお嬢さんが 「まじすげえモッコリしてるじゃん！？下も脱いでよ！！」 と、ノリノリ。 その時は、某所で買ったビキニパンツを脱ぎ捨て、下半身丸出し。 すると女性は驚いたように 「ちょっ、デカスギじゃね！？」 この叫びを聴いてちょいとしたギャラリーが出来上がりました。 確かにデカイねなどお褒めの言葉がチラホラ。 私は少し有頂天になりました。 8ポイント。 初めてのハプニングバー 背徳のおむつプレイ編 前回はケラリーノ・サンドロヴィッチ… ではなく有頂天になり、おむつプレイを勧められたところまででしたね 淑女はバッグの中から介護用の大人用おむつを取り出しました ビールなどをしこたまキメコミベロンベロンの私は面白そうと思い快諾。 淑女がママになり、私におむつをつけてくれました しばらく胸を吸わせてくれるなどプレイに、興じていると強烈な尿意が… 「ママー、おしっこー」 しかしママは許しません。 我慢プレイの開始です。 私は排尿欲と羞恥心で頭がグルングルンになりました。 もうまずいっ というところでママからのお許しが出ました。 私はおむつの中に思いっきり放尿しました。 普通の排尿とは違い 皆からみられながら放尿するのはなかなかのものでした …しかし、ここから悲劇が訪れます さっきしこたまビールを飲んでいた私、もちろん排尿量は凄まじいものです。 私はおむつ内の凝固剤をも超える量の尿を排出していたのです。 おむつを外すと吸収しきれなかった尿がおむつからジャバーと漏れ出しました。 さすがにこれはギャラリーからも悲鳴、スタッフさんも大急ぎで漏れション処理をしてくださいました。 私は何度も詫びを入れ、こっ恥ずかしくなったからか、さっさか着替えて会場をあとにしました。 ちなみ同じ店に再度来店時、同じく酒を飲みすぎて、嘔吐しスタッフだけではなく客からも冷ややかな目で見られ、こちらもそそくさと、帰っていったのはここだけの話です。 おわりに ３回に渡ってお送りしてきましたハプニングバー体験 いかがだったでしょうか？ 話した内容などは話せません（えげつないのとプライバシーの関係で）が、私の知らない世界に浸れる非日常の空間というのは悪くなかったです。 私は大きな声では勧めません。 ですが、ディープなスポットに一度入ってみたいというあなたは、事前の下準備をした上で門を叩いてみるのも…悪くはないかもしれませんよ？ えっ？私は今通っているのかって？ 万年貧乏 酒弱い さらにコミュ障の私はもうしばらくは行きません。 以上 長時間駄文にお付き合いいただきありがとうございます。 追記 ちなみに、今まさにこれを執筆している電車内 ものすごく尿意に襲われ我慢していることを、ここに告白します。 10ポイント。 初めてのオレオレ詐欺 ある日、こんな電話がかかってきました。 「もしもし、俺、俺、サトシ、なんか交通事故起こしちゃって、300万払わなければいけなくなちゃって、おばあちゃんに代わってくれない？」と、唐突に言ってきましたが、おばあちゃんは、5年くらい前に亡くなっているので、「おばあちゃんは亡くなっています。 」と言ったら、「ああ、そうだった（汗）お、お母さんにかわってくれない？」と言われたので、少し嘘ついて、「お母さんも亡くなっています。 」と言ったら「あああああああ、そうだった、そうだった、ううんと…お、お、お父さんは？」と聞いてきましたので、また嘘ついて「お父さんは出ていきました」と言うと、「ああ、ごめんなさい、間違ってました」言って、向こうはすぐに切りました。 これが初めてのオレオレ詐欺ですの話です。 」と言ったらどうなったろうね。 6ポイント。 初めての東京シティエアターミナルで国際線搭乗手続き〔1985年〕 東京都中央区日本橋箱崎町にある東京シティエアターミナルは、東京国際空港への都心発のバスターミナルとして1972年にオープンしました。 バス乗り場が首都高速の入路になっているので一般道路の渋滞を避けられ、羽田、成田の両空港へのアクセスにおいて利便性に長けた場所として利用客の需要を支え続けました。 また、2002年まではこの場所で航空会社の搭乗手続きを行なうことができたのですが、最近ではこのことを知る人も少なくなりました。 わたくし波照間エロマンガ島は、初めて海外旅行に行った1985年、ここで日本航空の搭乗手続きを行いました。 ヨーロッパへの団体旅行だったので施設内の会議室に集合し、添乗員から説明を受けたあと、搭乗手続きと手荷物のチェックインを行ないました。 行列に並ぶわけでもなくスムーズに手続きができるので「なんだか楽チンでいいな」と初めての海外旅行のスタートが好印象だったことを覚えています。 東京シティエアターミナルでの搭乗手続きができなくなったのは、以下の理由がありました。 2001年9月11日のアメリカ同時多発テロ事件発生直後、アメリカ連邦航空局の通達によって出発空港以外では北米線の搭乗手続きが不可となり、出国手続も搭乗手続が必要なため不可となったという経緯があります。 しばらくは北米線以外の搭乗手続きはできたのですが、航空当局の安全面での検査強化の流れから空港で一括手続きするようになり、シティエアターミナルでは空港までのバスの発着場としての機能のみが残ったというわけです。 そんな初めての東京シティエアターミナルで国際線の搭乗手続きをしたの巻き、でした。 それじゃ今はほとんど意味のない場所になっちゃったのかな？ 5ポイント。 初めて泳げた瞬間〔1969年8月、6歳〕 波照間エロマンガ島です、ごきげんよう。 わたしが初めて泳げるようになったのは今から50年前の1969年8月、小学1年生の夏休みのことでした。 関東近県の祖父母の家に長期滞在していて、近くに住んでいた叔父に毎日のように遊びに連れて行ってもらいました。 たいてい歳の近い従兄弟の兄妹と一緒でした。 ある日祖父がスポンサーで建物の資金を出したという、K会館という25メートル温水プールつきの保養施設に着くと、叔父は数時間だけ所用ではずし、子供だけでプールで遊ぶことになりました。 まだ泳げないので浮き輪につかまって従兄弟たちと遊びました。 プールで遊んでいるのはわたしたち3人だけ。 すると、小学校高学年とおぼしき兄妹3人がやってきました。 はじめは別々に遊んでいましたが、何かのきっかけで声をかけあい、いっしょに遊ぶようになりました。 すると、その三兄妹の末っ子の女子が、泳げないわたしに泳ぎを教えてくれることになりました。 たしか小2で1歳年上でしたが、子供の頃の1学年差というのはものすごーい大人びているお姉さんに感じたことを覚えています。 はじめは水への恐怖を克服するために深いところに連れて行かれ、浮き輪から手を離して潜るれんしゅうをしました。 なかなか度胸がつかずに潜ることはできなかったのに、その女の子の指導のおかげで少しずつ潜れるようになれました。 そしてビート板を使ってのバタ足のれんしゅうののち、ビート板をはずし、女の子の手を握り力を抜くと、しぜんに体が水の中に浮くことができていました。 そしていくらもかからないうちに女の子の手を離してわたしは泳げるようになっていました。 とても親切でやさしい指導で、数時間もしないうちに泳げるようになってしまったのです！！ あの体験は今も人生の輝かしい出来事として脳裏に焼きついていますねー。 その兄妹とはそれから会うことはなかったけど、どうしているんだろうな、と思うこのごろです。 今わたしは57歳ですからこの兄妹だちは60がらみのおっさんおばさん、ことによったらお祖父さん、お祖母さんになってるかもしれません。 未だに足が付かないところには絶対行けない、プールで背泳ぎというか背浮きしか出来ない俺でした〜。 6ポイント。 初めて渋谷から横浜までママチャリで帰宅、へとへとに 波照間エロマンガ島です。 1990年代半ば、わたしが横浜伊勢佐木町に住んでいた頃の話です。 当時わたしは東京渋谷にある会社に勤めておりました。 ある日のこと、同僚からコンディションの良い中古自転車があるのだがもらってくれないか、という申し出があり、当時自転車を持ってなかったわたしは即決でその申し出を受けることにしました。 ところが当時わたしは目黒から横浜に引っ越したばかりだったので、自転車を渋谷から横浜に乗って帰らなければなりませんでした。 距離にして40キロくらいの道のりです。 そして自転車をもらいうける日が来ました。 何しろ変速機のないママチャリなので上り坂は避けるルートを考えました。 渋谷から明治通りを南下し恵比寿の天現寺を右折し、地元である目黒区三田の裏道をごにょごにょ走り、石川さんのお母様のご学友だった正田美智子様の実家近くの島津山を下って五反田に出ました。 五反田からは国道1号線に入り、ずーっとただひたすら神奈川県を目指します。 たしか極端な急坂は無かったという記憶と勘に従い、このルートをとったのです。 環状7号、環状8号を過ぎ、ついに多摩川大橋にさしかかりました。 多摩川を渡ると神奈川県川崎市。 小向町の東芝LSI研究所が見えてきました。 この間ずーっと片側4車線の広い道路でしたが、なにしろ交通量が多いので若干怖かった記憶があります。 川崎を過ぎるとしばらくして横浜市鶴見区へ突入。 そして寺尾、生麦、新子安を通過し、ついに神奈川区へ。 反町の交差点で国道1号と別れをつげ、横浜駅方面へ下ります。 ここまでくれば残り5キロくらい。 最後の力をふりしぼり、桜木町まで幹線道路を行き、そして関内駅で国道16号を右折、500メートルほど走り伊勢佐木町の自宅マンションに到着しました。 夕方6時に出発して自宅到着は途中休憩も含めて午後10時過ぎ、なんと4時間以上もかかりました。 ふだん運動不足でへとへとに疲れたわたしはその晩は泥のように眠りました。 そんな初めての渋谷から横浜までママチャリで帰宅した話でした。 お疲れ様でしたー。 せめて若い時にやっておいて良かった。 6ポイント。 ソンテオに乗っていて初めて側溝に脱輪〔2009年2月24日〕 波照間エロマンガ島＠タイランドです。 今から11年前〔2009年の2月〕の出来事です。 わたしはタイ・チェンマイに長期滞在中の石川浩司さんと日本から来た友人Mさんと3人で、丘の上のレストランを目指してソンテオ〔１トントラックの荷台を乗客席に改造した乗り合いタクシー〕に乗って移動していました。 すると坂の途中で、突然の衝撃とともに、乗っていたソンテオが側溝に脱輪してしまいました！ さいわい怪我人はなかったのですが、でも溝から自力で出られなくなってしまいました。 運転手さんはアクセルをうぃんうぃんふかして脱出を試みます。 でもだめで、次に客席に乗っていたわたしたちがいったん屋外に出て、車の後ろを「一・二・三（ヌン・ソン・サーム）」と押して出そうとしたのですが、まったく歯が立たず。 20分くらいつきあったのですが結局脱出はできず、ソンテオ運転手には気の毒でしたが、お金を払いレストランまで歩いていきました。 しかし、脱輪した箇所は、対面交通のできる広い道路だったんですよ。 運ちゃん、どれだけ下手くそなんだって話ですよ〔笑〕。 証拠の動画を以下にアップいたします。 プロの運転手なのにねー。 7ポイント。 初めてのフィッシュスパ 2010年、ブームは突然訪れました。 こんにちは、波照間エロマンガ島＠タイランド在です。 皆さんはフィッシュスパをご存知でしょうか。 今から2000年も昔、エジプトでクレオパトラも行なっていたと伝えられる美容スパです。 約3センチほどのコイ科の魚ガラ・ルファ、通称「ドクター・フィッシュ」が多く入った水槽に利用客が手足を入れると、小魚たちが角質を食べ人の古い角質を除去させるというものです。 というわけで2010年頃、タイのチェンマイでは突然このフィッシュスパがブームになり、あちこちで店がオープンしました。 新しもの好きのわたしは早速行ってみることにしました。 フィッシュスパといっても長いすベンチの前に大きな水槽が置いてあるだけの施設で、店内はデコレーションを施しているわけでもなく、「これは安上がりだぞ」と思いながらその長いすに座り足を水槽につけました。 すると 「ひゃぁーーーーー！！！！」 思わず声が出てしまいました。 とにかく小魚が足に接触するのがものすごくくすぐったいんです。 気持ち良いとはほど遠い感触。 しばらくするとちょっとだけ慣れましたが、それでも居心地のよさは最後まで変わらず、30分もしないうちにスパを止めて外に出てしまいました。 わたしはリラクゼーションできませんでした。 あとから調べると、このフィッシュスパ、皮膚の炎症をもたらす理由をある医者が挙げていました。 「魚がつっついた後、人の皮膚には傷が残る。 小魚が大量に入った水槽には微生物が大量に潜んでいる。 伝染病を持つ利用客から魚が媒体となり病原体を感染させる可能性がある」というのです。 あるオーストラリア人の女性はフィッシュスパを受ける5年前に右足に刺さったガラス破片が体内に残っていたせいで感染症を発症し、右足の5本の指をすべて切断する羽目になったそうです。 たしかに水が汚いようにも感じていたので、これは意外に危ないかもしれないな、と思いました。 しかしタイではあーっというまにブームは去り、町ではまったく見かけなくなりましたよん。 わたしにとっては一度きりの出来事でした。 そんな初めてのフィッシュスパ体験の話。 今はもう無いのかな？ 俺は試す度胸なかったけど、そんな危険性があるならやらなくて良かった〜。 6ポイント。 初めてのシェーキーズ・ピッツァ〔1978年、高校1年生〕 アメリカ合衆国発祥のピザ・チェーン・レストランのシェーキーズを初めて訪れたのは1978年、わたしが高校1年生のときと記憶しています。 当時横浜市の某高等学校に通っていたわたしは、ある週末に部活で市内の他校にバスケットボールの試合に行った帰り、部員仲間と横浜駅西口支店に初めて訪れ食したのです。 当時はピザ食べ放題のメニューは斬新で衝撃的でした。 高校生の食べ盛りだったのでいくらでもお代わりができ、満腹になるまでピザを堪能しました。 以来学生時代を終え社会人になりタイに移住する寸前まで、よく訪れていました。 わたしが特に好きだったのは、パイナップル載せのハワイアンピザとサイドメニューのフライドポテト。 シェーキーズのフライドポテトは他のファストフード店とは違い大型のポテトで、揚げ方も独特の製法でとても美味しかったのです。 今はタイに住んでいるので久しく食してませんが、たまにあのポテトを食べたいなとうっとりと妄想を思い描くことがあります。 あれから40年以上経ち、老人に近づいたわたしは現在大食いこそできませんが、またシェーキーズで午前11時の開店同時に一番乗りしてデキシーランドジャズの生演奏を聴きながらピザを食べたいなぁとひそかに思い願うのでありました。 マツさんのシェーキーズの詳しいことは知らないけど、音楽以外の仕事はバイトでも一度もしたことはないという話は聞いた。 まさに根っからのミュージシャン。 5ポイント。
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