雑愛されガール【鬼滅の刃×ヒロアカ】
年末である。 実家住みの私に帰省という言葉はほぼ関係ないが、家を出ている弟達はこの時期に帰ってくる。 一緒に食事に行くし、前回の帰省からの報告会じみた事もほぼ強制的に行われる。 果てしなく憂鬱だ。 憂鬱になる度炬燵の中の猫を揉んで気を取り直すが、予定が差し迫って来るにつけてテンションは右肩下がりになる。 私はそろそろアラサーとなる長子だが、実家を出た事がない。 オタ活の為でもあり、資金が貯まるより前に勤続が困難になって転職するという事が続いたからでもある。 そのせいで貯金はほぼない。 現在の職場は5年で契約打ち止めの一時凌ぎ。 持病の安定と資格取得などを進めて次の仕事への準備をする期間として働いている。 家を出るとしたら恐らくその先の事になるだろうが、私にしか懐いていない飼猫の事もあり、なあなあで実家に居座り続ける未来しか見えない。 因みに腐女子で夢女で喪女なので、結婚などと言った展望もない。 そんな体たらくなので、新卒で上場企業に勤め、恋人もいるという弟達の顔を見るのは辛い。 雑談という形の報告会も正直参加したくない。 単純に苦痛だ。 自分が社会的弱者である事を再確認させられるのは誰だって嫌だ。 そうじゃなくても私は嫌だ。 私から報告できる事は最近ハマった漫画が物凄い大手ジャンルで、暫く零細ジャンルで活動していた身なので供給が多くてかなり動揺している事くらいしかない。 あと推しが死んだ。 つらい。 そして多分この概念をオタクでない奴らに話しても理解されない。 追い討ちをかけるようにつらい。 それでも参加しなければならない。 部屋で引きこもっていたいが、私のいない場所で繰り広げられる家族団欒も、己の異物感に拍車をかけプレッシャーになるので、そういうわけにもいかない。 弱者として弄られる事をよしとしてヘラヘラとその場に居なければならない。 その時を思って加速する憂鬱の中、私は不意に気付いてしまった。 自分が竈門炭治郎に抱いていた掴めない感情が、恐怖によく似ている事に。 竈門炭治郎は大ヒット漫画「鬼滅の刃」の主人公だ。 底抜けの優しさと頭の固さ、犬並みの鼻の良さを持っている。 ラスボスであるところの鬼舞辻無惨によって鬼にされた妹を人間に戻すために、鬼を討伐する政府非公認組織鬼殺隊で戦う。 言語能力を失うほどめちゃ面白い話なので、未読の方はぜひ読んで欲しい。 物語は既に終盤に差し掛かっており、9月に読み始め本誌に追いついた私も毎週地獄を味わっているが、その件については割愛する。 しかし継国兄弟のしんどさについてはその内言語化したい。 あそこの辛さには、私が囚われ続ける柵を幻視してしまうので。 しかしとりあえず今回の話は竈門炭治郎だ。 竈門炭治郎の構成要素の一つに、長男というワードがある。 竈門炭治郎が自分を鼓舞する時に口にした言葉であり、竈門炭治郎自身を表す物だ。 竈門炭治郎はその言葉を自分自身に投げ掛け、自己を奮起させて見事に鬼を討ち果たす。 そういう話が漫画の中にあるし、アニメでも放送された。 少し前に長子の呪いの話が出回ったが、竈門炭治郎はそれを自己バフ扱いしているのだ。 竈門炭治郎を普通のジャンプ主人公だと思いつつ流行物だから惰性で読み続けていた私は、「なんかこいつ少し雰囲気違うな」と思い始めた。 別にジャンプが嫌いなわけではない。 ただ「元気で優しくてまっすぐな主人公らしい少年」というのが得意でないのだ。 過去や出生の秘密や背負う物があったりするとしても、ただ苦手。 最近の漫画の主人公は一見そうでも読み進めているうちに裏とか弱さとかが見えて来るので、最初さえ乗り越えられれば何とかなる。 世界観を好きになれば主人公がよく分からなくても読む気になるし。 しかし連載中のジャンプ漫画は大体そこを乗り越えられないままなので、本誌を買っても鬼滅の刃しか読まなかったりする。 実際読んでいない。 ヒロアカは時々読むけど。 相澤先生は好きなので。 何故苦手なのか。 簡単に言えば、非現実的すぎるからだ。 読んでて「こんな奴いるかよ」が先に立ってしまう。 ストーリーに集中できず、読むのをやめてしまう。 そうやって離脱した作品が幾つもある。 漫画は現実ではない。 現実に無いストーリーを楽しむ物だ。 分かっているが、受け付けない。 受け付けなくなったので、読める漫画が凄く減った。 昔から漫画を溺れる程読み続けてきたので辛いところがあるが、こればっかりはどうにもならない。 そんな中で、竈門炭治郎が私が忌避してきた物語の主人公達と違ったところは何か。 限りなく小市民だった。 これに尽きる。 語彙が多くない。 難しい名言を引用したりしない。 詩的な言い回しをしない。 すぐ強くならない。 判断が中々出来ない。 人混みや街並みに酔う。 仲良くして、みたいな事を言われて「無理だな」って思う。 恥を晒す善逸にドン引きした顔は普通に好きだった。 全て受け入れるわけじゃないところが好感を持てた。 特に痛みを我慢してたけど、それはそれとして痛いものは痛いって回想とか、嗚呼、この子は人間だなって思える。 そこに在ることを感じる。 3巻時点で既に常人離れした優しさが垣間見えていたし、やっぱりジャンプの主人公だなと思う所は多々あったが、その辺りで私は鬼滅の刃を最後まで読むことを決めた。 そしてハマった。 アカウントも作った。 夢小説も書いた。 書いている。 そしてキャラクターの理解で躓いている。 その一人に、勿論竈門炭治郎がいた。 竈門炭治郎は優しい。 人に影響を与えて改心させるほど優しい。 敵である鬼さえ慮る。 その優しさは最早人間離れしていたが、鬼滅の刃の世界観をすっかり好きになっていた私はそれを竈門炭治郎の個性として受け入れたし、好きだった。 勿論今でも好きだと思っている。 聖人じみたその優しさを尊いと思う。 バブみすら感じる。 竈門炭治郎に頸を斬られる鬼になりたいと思う夜もある。 竈門炭治郎がいるかまどベーカリーの常連客になってパンのカロリーをどう消費するかとパン代をどう稼ぐかだけ考えながら竈門炭治郎のファンサもとい接客を浴びて竈門炭治郎がかまどベーカリーを去るその日まで通い続けたい。 最終的に死後竈門炭治郎に線香をあげに来られたい。 「1日も欠かさずに来てくれた常連さんだったんです」と少し目を潤ませてくれるだけでいい。 その後忘れ去られてもいいからそれを見て成仏したい。 ただ、多分私は今後もずっと、竈門炭治郎が竈門炭治郎である限り、彼に恋をする類の夢小説は感情移入して読めないし、竈門炭治郎の関わるカップリングの二次創作を読む都度そこはかと無い違和感を抱き続ける様な気がしている。 ここで今の私の精神状態をおさらいする。 私は自分に負い目がある。 罪悪感と劣等感から血の繋がった家族を苦手に思っている。 長子として独り立ちさえできていない自分を恥じているし、それをむざむざと感じなければいけない年末に向けて落ち込み続けている。 そういう状態だからこそ、竈門炭治郎という存在に抱いている自分の感情を分析できたのだと思う。 竈門炭治郎は作中で幾つかの人間関係を取り持っている。 煉獄家の不和が些か遅かったとは言え解消される一因を持ち込んだのは竈門炭治郎だし、妓夫太郎と梅の兄妹の死際の兄妹喧嘩を仲裁した。 時透無一郎が家族の記憶を取り戻すきっかけを作り、不死川実弥と不死川玄弥が瀬戸際で和解出来たのも竈門炭治郎がそれを気にかけ言葉を掛けたからと言えるのではないだろうか。 お分かり頂けるだろうか。 竈門炭治郎、数多くの家族や兄弟の仲を取り持っているのである。 そしてその中でほぼ一貫しているスタンスが、私を恐怖させるのだ。 家族は愛し合うものである。 竈門炭治郎の根幹にはそれがある。 私は家族を愛している自信がない。 特に弟達について、大切に思っていると断言できない。 幼い頃は掛け値なしに大好きだったし、今は社会的地位において全く敵わない弟達も、昔は私より幼かった。 愛でることが出来たし、やってやれることも多かった。 遊びに連れ出し、幼児言葉を通訳し、宿題を教えた。 先に社会に出たので、お年玉をやったことだってある。 今は何も出来ない。 私は弟より弱い。 年収も低い。 そもそも非正規雇用だ。 劣等感を抱いているから弟の成功体験が妬ましいし、自信に溢れた立ち姿が憎らしい。 笑って話を聞きながら、どこかで呪っている。 躓いてくれ、折れてくれと願っている。 そういう自分を悍しく思いながらも、止めることが出来ない。 親についてもそうだ。 私は長子として手がかからないことを求められ、出来うる限りそれに応えようとした。 折れてしまっただ私の事も二人は受け入れてくれているが、長く長子であろうとしてきた心が私自身を許さない。 それを両親が私に掛けた呪いだと思わなければ、自己嫌悪に呑まれて死にそうになってしまう。 自分が矮小だと言うことは分かっている。 主人公である竈門炭治郎とわざわざ比べて凹んでいると言う話でない。 そんな私であっても、恐らく竈門炭治郎は見捨てないだろうと言うことだ。 勿論竈門炭治郎は二次元の存在なので、実際に巡り合うことなどない。 でも擬似的に会う事は出来る。 出来てしまう。 それが私が普段浸かっている夢小説という文化の醍醐味であり恐ろしさだ。 竈門炭治郎がもし私の横にいたら。 多分彼は、人の感情を嗅ぎ当てるその驚異的な嗅覚で持って、私の葛藤を知った上で、過去の思い出にしがみつく様な私の家族への想いを探り当て、言うだろう。 貴女はちゃんと家族の事が好きだよ、大丈夫だよ、そう言ってくれるだろう。 一度知り合いになったら、竈門炭治郎は私の為に尽力してくれるだろう。 私と家族の中を取り持ってくれる。 励ましてくれるし、背中を押してくれる。 私は少しずつ、ちゃんと家族のことを見つめられる様になる。 竈門炭治郎はささやかな報告を自分のことの様に喜んで、良かったなあと笑ってくれる。 疲れたら休ませてくれる。 鼓舞してもくれる。 真っ直ぐ立てる様になって、家族と掛け値なしに笑える様になる。 そして私は、竈門炭治郎の助けを得て、一般的に望ましくない感情を家族に抱いてしまう醜い私を殺害するのだ。 嫉妬も憎しみも全て葬り去る。 ただ、真っ直ぐ人を愛する為に、それ以外を捨てる。 普通に怖い。 竈門炭治郎のせいではない。 流されやすい私が悪いが、それでも怖い。 完全なる善意である竈門炭治郎の発言を否定できない事によって、私は現状の私を形成する殆どのパーツを破棄することになるだろうと言うのが容易に想像がつく。 なにせ竈門炭治郎の家族は美しい時間だけを残すものになってしまった。 断絶したことによって完成してしまった美しい家族愛だ。 余人に否定されても揺るぐ事はない。 竈門炭治郎の家族観はあそこにしかない。 竈門炭治郎は長子の呪いも持たない。 むしろそれによって力を増す。 だから呪いが分からない。 理解しようとはしてくれるだろう。 でも分からない。 だって竈門炭治郎には感情がわかる。 根底に残る愛に似た物を、こんなに綺麗なものを君も持っているんだよ、だから大丈夫だよ、と言えてしまう。 そしてその方向性は竈門炭治郎が持つ家族観によって定められてしまう。 それが事実であるからこそ否定する事が出来ない。 竈門炭治郎の様な善性を信じる生き物は通常人類にも居て、何度かそういう働きかけを受けた事はあるが、奴らは私の感情を見透かしているのではなく統計と自分の願望で物を言っているので簡単に切り捨てられる。 竈門炭治郎は違う。 事実によって物を言う。 加えて人は美しい物を尊びたがる生き物だ。 だから見せられればそれを大事にしたくなる。 それまでの生き方を投げ捨てても、縋りたくなる。 きっと私もそうしたくなる。 そして今度は竈門炭治郎の呪いにかかる。 家族は寄り添う物であるという呪いに。 折れるまでその呪いに従い続けて、そしてまたどこかで亀裂が入る。 色んな物を信じて、心砕かれてきた今までと同じ様に。 そしてその時、私は多分、竈門炭治郎を恨むだろう。 ひと時の甘美な思い出を握り締めたまま、竈門炭治郎を苦々しく思い、そんな自分をそれ以上に憎しみながらどこか遠くへ逃げていく。 けれど死が耳に届けば竈門炭治郎が自分の事のように悲しむ事は分かっていて、そうなればより一層苦しむ事になるのが分かっている為に生きるしかない。 そうして竈門炭治郎と二度と関わらずに済む事を祈りながら、私は世界の片隅で年老いて死んでいくのである。 そんな自分がありありと想像できる。 そんな馬鹿馬鹿しい想像の末に、私は竈門炭治郎が怖いと心のどこかで感じていた理由を理解した。 竈門炭治郎は少年の姿をした神である。 私の結論はそれだ。 ただの矮小なる一人類がそのガワに親近感を覚え近付こうとすれば身を焼かれる。 隙があるかと思えばそれは慈しさ故の物でしかなく、実質竈門炭治郎の権能に他ならない。 竈門炭治郎の深い優しさを知る為に齎される僅かな人間味に引っかかれば、その底の無い沼のような、手を伸ばせば焼け落ちる太陽のような竈門炭治郎という人間の畏ろしさを知る事となるのだ。 なので私は竈門炭治郎に恋は出来ない。 竈門炭治郎を一生理解できないし、理解しようとすると形成してきた自我がやられてしまうので考えないようにするしかない。 竈門炭治郎を模した偶像を一人の少年として愛でるしかない。 そして多分竈門炭治郎がそんな私に理解を示す事もないし、あって欲しくないと思う。 このまま別次元の生き物であって欲しい。 私の気が狂ってしまう。 だからといって別に二次創作の竈門炭治郎が地雷とかそう言う事じゃない。 読めるし見れるし寧ろ好きだ。 ただ私の中の竈門炭治郎観と言うのがほぼそれで固まってしまったので、私が私である限り竈門炭治郎に恋は出来ないし、誰かに恋をさせるというのもとても難解な事であるのだ、という話だ。 私は今のまま美しくない私を肯定して生きていきたい。 だから竈門炭治郎とは距離を置いた程よい関係を築いていきたいと思う。 そういうオチのないただの心情書き殴りでした。
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